0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

7 важных (и простых) советов, как понять своего ребёнка

Практикующий семейный психолог Екатерина Мурашова в своей книге «Ваш непонятный ребёнок» разбирает главные проблемы, с которыми могут столкнуться родители: капризы, фобии, агрессивность, нежелание учиться, стеснительность, первая любовь и даже мысли о суициде.

Пожалуй, это одна из базовых книг, которую стоит прочитать родителям, чтобы избежать типичных ошибок в воспитании и лучше понять причины иногда плохо объяснимых поступков детей. Здесь есть и список проблем, и разбор реальных случаев из практики Мурашовой, и много полезных, а главное, универсальных советов.

1. Родители говорят ребёнку только то, что делать нельзя (и забывают про «можно»)

Примерно после двух лет (конкретный возраст индивидуален) у детей формируются собственные мировоззрение и потребности, которые до этого они копировали с родителей. В это время ребёнок начинает интересоваться, что ему можно, а что нельзя. И чаще всего родители объясняют, что делать нельзя, но ни слова не говорят про то, что можно. Это вынуждает ребёнка пытаться самому разобраться, что же ему можно, через эксперименты, которые чаще всего выглядят как капризы. По реакции родителей на свои поступки он учится понимать границы дозволенного.

Важно помнить, что на каждое нельзя ребёнку нужно объяснять, что ему можно. Например, газеты и журналы рвать можно, а книги нельзя. Или таскать за хвост можно игрушки, а кошку нельзя.

Все запреты и разрешения должны быть последовательными: если что-то нельзя, то это нельзя всегда, а если что-то можно, то это можно тоже всегда

Часто проблемы возникают из-за того, что родители ребёнку что-то запрещают, а бабушка и дедушка то же самое разрешают. У всех, кто причастен к воспитанию ребёнка, должны быть единые правила, тогда он сможет к ним быстро привыкнуть. Кроме того, важна последовательность: если вы что-то запретили, то придерживайтесь этого — иначе ребёнок поймёт, что капризами можно добиться чего угодно, а если что-то разрешили — вытерпите все последствия.

«В семье, где много людей и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный „круглый стол“, на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку».

2. Детей нужно учить выражать чувства словами ещё до школы

Ребёнка нужно обязательно учить говорить о своих чувствах словами, потому что иначе он будет выражать их капризами или агрессией. Единственный способ научить этому — родители должны говорить о своих чувствах в его присутствии. Дети могут выражать свои чувства уже с трёх лет, и это стоит всячески поощрять.

«Самый хороший способ обучения — личный пример. Папа приходит с работы и, раздувая ноздри, говорит:

— Я в ярости. Сейчас мне кажется, что весь мир состоит из идиотов. Пока не успокоюсь, ко мне лучше не подходить!

Мама говорит после тяжёлого дня:

— Я раздражена, и мне кажется, что в этом доме меня никто не слышит. Я нуждаюсь в отдыхе и развлечениях. Лучше не пытайтесь сейчас запрячь меня во что-нибудь ещё!

Вполне вероятно, что со временем ребёнок этих родителей тоже будет говорить о своих чувствах, вместо того чтобы бросаться на пол и устраивать скандалы».

3. Запугивание — плохой помощник в воспитании

Часто родители (или бабушки и дедушки) используют в воспитании страх и пытаются запугать ребёнка. Например, говорят что-то вроде «Не будешь спать, тебя ведьма заберёт» или «Будешь плохо себя вести, не заберём тебя из садика». Смышленый ребёнок с сильной нервной системой быстрой поймёт, что семья ему врёт. В результате он может не только перестать реагировать на подобные высказывания, но и прийти к выводу, что своих целей можно и нужно добиваться ложью. Есть и другой вариант развития событий — ребёнок может попросту поверить в эти запугивания, и тогда у него могут появиться фобии.

Ещё больше влияют страхи взрослых, которые постоянно боятся, что с ребёнком обязательно случится что-то плохое. В таких ситуациях обычно звучат фразы вроде «Не залезай в лужу — простудишься» или «Не гладь кошку — заразишься чем-нибудь». Некоторые дети воспринимают всё это всерьёз и рискуют стать такими же тревожными, как их родители. И даже начать придумывать «страшилки» и вообще обзавестись крайне пессимистичным взглядом на мир.

Как читать книги по воспитанию и не сойти с ума

«Одна моя маленькая пациентка очень боялась, что потерявшаяся иголка незаметно воткнется в её тело и как-то доползет до сердца. По двадцать раз на дню она пересчитывала иголки в игольнице и впадала в отчаяние, если обнаруживалась недостача».

Если уже случилось так, что ребёнок обзавелся фобиями, то к проблеме нужно отнестись серьёзно. Ни в коем случае нельзя высмеивать его страхи или рассказывать о них посторонним в его присутствии. Измените стиль воспитания, сократите просмотр фильмов ужасов и чтение страшных книг, рисуйте вместе с ребёнком его страхи и уделяйте ему больше времени — говорите с ним, чаще обнимайте, рассказывайте что-то весёлое.

4. Стоит отвести ребёнка к психологу, прежде чем отдавать его в школу

Все дети развиваются по-разному — каждый в своем темпе. Поэтому ребёнок может быть просто не готов к школе в том возрасте, когда детей принято туда отдавать. Разобраться в этом помогает психолог, который сможет определить школьную зрелость. Чаще всего школьная зрелость наступает между шестью и семью годами, но могут быть и задержки.

«Школьная зрелость — это такой уровень развития способностей и здоровья ребенка, при котором требования систематического обучения, нагрузки, школьный режим жизни не будут чрезмерно обременительными для ребёнка и не окажут отрицательного воздействия на его соматическое и психическое здоровье».

5. От ребёнка требуют того, чего родители сами не делают

Это правило распространяется практически на всё. Если вы хотите, чтобы ребёнок звонил вам и предупреждал, что задерживается в гостях у одноклассника, то сами звоните ему, когда задерживаетесь по каким-либо причинам.

Если вы хотите, чтобы ребёнок обсуждал свои проблемы и советовался с вами, обсуждайте с ним свои проблемы и просите совета

«Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развёрнутые и по возможности многоплановые характеристики своим друзьям и знакомым. Это позволит вам побольше узнать о друзьях вашего сына или дочки. Чаще приглашайте к себе гостей. Если у вас, родителей, „открытый дом“, вы, скорее всего, будете видеть тех, с кем проводит время ваш ребёнок. И вовремя сможете принять меры, если что-то пойдет наперекосяк».

6. Взрослые считают интересы ребёнка мимолётными глупостями (и очень зря)

За первые 15 лет жизни ребёнок проходит огромный путь, и подобного насыщенного этапа в его жизни, скорее всего, уже не будет. Поэтому в жизни маленького ребёнка, а позже подростка всё имеет значение — глупые записки от одноклассников, рисование на полях, бабочка на цветке или пуговица от платья, которое уже стало слишком мало.

Ребёнку важно, чтобы родители тоже относились к этим вещам серьёзно. Более того, для родителей это тоже важно, потому что эти вещи помогают им лучше понять своего ребёнка и, возможно, поддержать его в чём-то, что станет неотъемлемой частью его жизни. Например, сегодняшнее рисование на полях может через годы превратиться в архитектурные чертежи.

7. К первой любви подростка нужно относиться с уважением

Первая любовь — одна из тех вещей, которые родители часто считают малозначимой, мимолётной и вдобавок опасной. Ошибки в этой ситуации совершают, как правило, одинаковые: пытаются открыть ребёнку глаза на объект его любви и показать, что этот человек не достоин таких чувств, стараются задать строгие рамки появившимся отношениям (например, договариваться о времени встреч пары), разузнать об избраннике или избраннице всё, что только можно, или запугивают и дискредитируют чувства подростков («Она обязательно тебя бросит!», «Ты же видишь, ему на тебя наплевать!» и так далее).

Вместо этого стоит показать ребёнку, что вы понимаете и принимаете его чувства, поделиться собственным опытом и спрашивать только о достоинствах объекта любви (например, «Что в нём тебе особенно нравится сейчас?» или «За что её ценят друзья, подруги?»). Можно спрашивать и о том, как далеко ваш ребёнок готов зайти в этих отношениях, но завуалировано, а не напрямую. Такие, вопросы лучше начинать с «А как у вас сейчас принято…?» или «А что современные молодые люди думают о…?».

«Наиболее конструктивная позиция по этому поводу приблизительно такова. Тебе сейчас нелегко, и мы понимаем это. Твои первые шаги в области чувств могут быть неуклюжими, как первые шаги учащегося ходить младенца, но они так же важны для тебя сейчас, и для твоей дальнейшей жизни тоже. Как ты сейчас научишься „ходить“ и чувствовать, так и будешь жить дальше. Когда учишься, неизбежны ошибки и разочарования. Мы поможем тебе их перенести».

Фото: iStockphoto (gpointstudio, g-stockstudio, KatarzynaBialasiewicz, Choreograph)

1. Родители говорят ребёнку только то, что делать нельзя (и забывают про «можно»)

Примерно после двух лет (конкретный возраст индивидуален) у детей формируются собственное мировоззрение и потребности, которые до этого они копировали у родителей. В это время ребёнок начинает интересоваться, что ему можно, а что нельзя.

И чаще всего родители объясняют, что делать нельзя, но ни слова не говорят про то, что можно. Это вынуждает ребёнка пытаться самому разобраться, что же ему можно, через эксперименты, которые чаще всего выглядят как капризы. По реакции родителей на свои поступки он учится понимать границы дозволенного.

Важно помнить, что на каждое нельзя ребёнку нужно объяснять, что ему можно. Например, газеты и журналы рвать можно, а книги нельзя. Или таскать за хвост можно игрушки, а кошку нельзя.

Все запреты и разрешения должны быть последовательными: если что-то нельзя, то это нельзя всегда, а если что-то можно, то это можно тоже всегда.

Часто проблемы возникают из-за того, что родители ребёнку что-то запрещают, а бабушка и дедушка то же самое разрешают. У всех, кто причастен к воспитанию ребёнка, должны быть единые правила, тогда он сможет к ним быстро привыкнуть.

В семье, где много людей и несколько воспитательских позиций, имеет смысл устроить своеобразный „круглый стол“, на котором путем компромиссов вырабатывается единый стиль воспитания и раз и навсегда решается, можно ли прыгать на диване, есть сардельки руками и пинать кошку.

Как понять своего ребенка: советы родителям восьмилетки

Ребенок в возрасте 8 лет это уже не тот наивный непосредственный малыш, каким вы привыкли его видеть. В этом возрасте у мальчишек и девчонок четко проявляются различия между полами, их начинают одолевать сомнения, насколько правы взрослые, становятся непослушными, несдержанными и эмоциональными, требуют самостоятельности, с которой сами, зачастую, не совсем знают что делать, отчего между взрослыми и детьми неизбежно возникают конфликты. Как можно избежать конфликтных ситуаций, а в случае, если они неизбежны, выйти из них с наименьшими эмоциональными потерями, попробуем выяснить в нашей статье.

Читать еще:  Первые дни в детском саду — секреты адаптации и предварительной психологической подготовки ребенка

Учитесь и учите контролировать эмоции

Умение управлять своими эмоциями – одно из основных способностей человека, в котором родителям подростка необходимо, в силу сложностей общения с подрастающим поколением, практиковаться ежедневно, а также предстоит обучить этому искусству своих детей. Как это можно сделать в повседневной жизни давайте попробуем научиться.

Четкие стандарты поведения. В семье должны быть установлены четкие рамки и критерии поведения. И придерживаться их, наверное, самая тяжелая родительская обязанность, которая вызывает наибольший протест у ребенка. Однако, в тоже время отсутствие ограничений вызывает у ребенка ощущение, что вы не заботитесь о нем и не переживаете о его состоянии. В присутствии всех членов семьи распишите правила, которым необходимо придерживаться всем и четко начните это делать.

Если ваш ребенок пытается драться — остановите его, он начинает ломать игрушки или бросать мяч в люстру – оставьте все дела и успокойте его. Это позволит маленькому человеку понять, что он ведет себя неправильно, и быстрее усвоить правила поведения в семье.

Даем право выбора. Для эмоциональных 8-леток ситуации, в которых у них нет выбора (а соблюдение правил это именно такая ситуация) достаточно болезненны. Поэтому, если у вас назревает конфликт, попробуйте подать правила под другим углом.

Например, вы установили, что ребенок проводит за компьютером 30 минут, время подошло к концу, а прерываться никто не собирается. Если начать кричать, заставлять или принудительно выключить компьютер, это однозначно вызовет у ребенка агрессию. Попробуйте переключить внимание маленького игромана на что-то другое, например, скажите: «Дочь, время для игры все равно уже закончилось, ты чем больше хочешь сейчас заняться? Давай пообедаем и поедем за покупками или лучше выберемся в кино?» В случае такого формата общения вы сразу достигаете нескольких целей: добиваетесь своего, ребенок соблюдает установленные правила, и ощущает себя уже достаточно взрослым, ведь на него не кричат, не заставляют, а, наоборот, с ним советуются, как с равным. Это доверие, которое дорого стоит.

Сделайте паузу. Если вы слышите от своего чада не те слова, которые ожидали – обратите на них внимание. Сделайте глубокий вдох, постарайтесь не злиться. Помните, что родителям необходимо не только самим быть сдержанными, но и научить этому ребенка, а что может научить лучше, чем живой образец для подражания. Сделав паузу, скажите в ответ, «Давай попробуем еще раз. Я тебя внимательно слушаю. Я понимаю, что ты хочешь мне сказать нечто важное, но в первый раз у тебя получилось не очень». Обращайте внимание ребенка на слово «пожалуйста», акцентируйте, как когда-то в детстве его «волшебную» важность и научите строить предложения с использованием этого слова. Объясняйте ребенку, как правильно описать свои чувства, попросить, дать понять о проблеме, например:

  • «Пожалуйста, дайте это сделать мне самому…» звучит гораздо приятнее, чем извечное «Я хочу сам!»
  • «Пап, не мог бы ты мне дать…» гораздо быстрее найдет отклик, чем знакомое всем родителям высказывание «Я не знаю, где это лежит, и не хочу искать!»
  • «Обратите на это внимание, пожалуйста…» подчеркнет важность для ребенка какого-то события и уж точно сориентирует родителей к чему им стоит присмотреться внимательнее.

Поддерживайте связь

Вы ведь замечали, что ребенок часто начинает нервничать, когда вы дома, но висите на телефоне, погружены в новости на фейсбуке или что-то ищете в своих бумагах? Он понимает, что, хотя вы физически рядом, ваше внимание где-то очень далеко от него.

Его нормальной реакцией будет привлечь ваше внимание, но так как знаний, как это сделать правильно у него пока не хватает, то бунт, драка, истерика или агрессия это то, что всегда у подростка под рукой и работает просто безотказно!

Если вы дома, постарайтесь уделять ребенку максимальное количество внимания, насколько бы это не звучало заезженным штампом. Именно сейчас, когда маленькому человеку еще так важно ваше участие в его делах и ваша оценка его рассуждений формируется ваше с ним будущее: закладываются основы дальнейшего понимания, умения договориться, формируются основные семейные и базовые ценности человека.

Вы учите ребенка жить своим примером. И если его главный пример – родители — постоянно проводят время за компьютером или в рабочих звонках, просто не обращая внимания на слоняющегося из угла в угол подростка, предлагают ребенку заняться компьютерной игрой за соседним ноутбуком или включить телевизор, лишь бы не мешал, то у него просто нет особого выбора, каким ему вырасти.

И когда через 3-4 года вы будете сетовать на то, что подросток не обращает на вас совершенно никакого внимания, постоянно сидит за компьютером, а разговаривать с ним все равно, что общаться со стенкой, помните – он просто копирует ваше поведение, когда вы также отгораживались от ребенка делами, вместо того, чтобы полноценно быть рядом с ним каждый день, разговаривать на всякие, с вашей точки зрения, глупые темы и радоваться простым вещам вместе.

Не поддавайтесь духу соперничества

«Моя Катя уже свободно разговаривает на английском!», «Сережа на выходных выиграл городской кубок по теннису!», «Виталик поедет на соревнования по легкой атлетике в составе молодежной сборной!» — кому из родителей незнакомо ощущения неполноценности, когда кто-то из ваших знакомых произносит что-то подобное.

Наши дети стали заложниками завышенных ожиданий своих родителей и если вы понимаете, что ваша семья сейчас не в «тренде», то всерьез расстраиваетесь, ощущая себя плохим родителем, а ребенка зачисляете в разряд недостаточно талантливых или обыкновенных лентяев.

Быть просто любящим родителем и разрешать ребенку наслаждаться детскими годами так, как ему этого хочется, в наше время уже считается недостаточным.

Наши дети чувствуют недовольство родителей, слышат наши высказывания на тему: «А вот Саша уже отлично умеет. », «А Леночка давно знает…», «А Виталик великолепно занимается…» и понимают, что они недостаточно хороши по сравнению с другими детьми, быть такими как они есть, и получают проблемы с самооценкой.

Родители же понимают, что каждый ребенок талантлив по-своему, абсолютно индивидуально, а детские успехи не всегда зависят от приложенных родителями усилий, но все равно продолжают мыслить неконструктивно и соревноваться с другими родителями.

Как перестать это делать?

Определитесь, чье мнение для вас по-настоящему авторитетно. Вы прислушаетесь к мнению доктора, уверяющего, что ребенок развивается нормально; учителя, который абсолютно чистосердечно на родительском собрании рассказывает, что ваш ученик успевает по предмету в рамках программы; мужа, в который раз призывающего не читать интернет-форумы, или голоса вашей собственной интуиции.

Решите, что для вас важнее. Вы хотите вырастить здорового и счастливого ребенка, у которого хорошие отношения с родителями, или соответствовать высоким стандартам, которые кто-то навязывает в качестве обязательной программы. Ребенок предпочитает провести выходные на велосипеде с родителями в парке, а не за изучением английских глаголов или покорением горных лыж? Прислушайтесь к нему, ощущение счастья, которого часто так не хватает и взрослым, и детям, живет в абсолютно простых вещах.

Помните о волшебном эффекте слова «зато». Родительские мечты могут не иметь ничего общего с талантами ребенка. Нередко, если в семье у сына поддерживается идеальный образ спортивного, выносливого лидера, в роли которого ранимый, чувствительный, поэтичный мальчик чувствует себя совсем неуютно. И перед тем как в очередной раз расстроиться, что сын не выиграл соревнования по контактным видам спорта и не захотел пойти с командой в поход сплавляться на байдарках, вспомните про все его «зато»: ваш ребенок добрый, веселый, культурный, честный и эмоциональный мальчишка. Разве этого мало?

Сравнивайте успехи своего ребенка не с достижениями других детей, а с его собственными результатами прошлых периодов. «Твой почерк стал намного лучше» или «Этим летом ты подтягиваешься на турнике уже целых пять раз!» — именно такая похвала не только закрепляет детские успехи, но и стимулирует к абсолютно правильной борьбе, с самим собой, а не с окружающими. Нам и нашим детям необходимо доказывать себе, что в чем-то мы, безусловно, с каждым разом становимся лучше и можем еще и еще раз поднимать невидимую планку, достигая все новых и новых высот. Закрепляйте в детском сознании такие моменты: создайте специальную доску достижений и прикрепляйте на нее знаменательные фото, рисунки или записи, которые бы помогли маленькому человеку собраться и поверить в себя в трудную минуту, когда ему будет необходима поддержка.

И пусть для окружающих наши высоты и достижения будут недостаточно важными, мелкими и непонятными, ребенок перестанет волноваться, что он может быть хуже других, возьмет курс не на популярный внешний, а на важный внутренний рост.

Боремся с грубостью

То, что с детьми бывает трудно, известно всем: черствое и неуважительное отношение к близким и окружающим обижает родителей. Как поступать в таком случае?

Конечно, родителям необходимо обращать внимание ребенка на его грубость и выражать негативную оценку такому поведению, однако есть один нюанс. Старайтесь во время воспитательных моментов формировать предложения исходя из описания собственных мыслей и чувств, то есть важно не говорить ребенку «Ты просто грубиян, с тобой в последнее время стало невозможно разговаривать!», а строить предложения таким образом «Я расстроена и меня очень обижает твоя грубость. Я думаю, что ничем не заслужила подобного отношения».

Формирование «Я-предложений», которые рассказывают ребенку о том, что чувствуют окружающие, а не грозных «ты-предложений», обвиняющих во всех смертных грехах, гораздо чаще находят отклик в подростковом сознании.

Наша мама-форумчанка Patoka жалуется «Сыну исполнилось 8 лет и так мне с ним стало тяжело. Тут похоже все вместе: и новые границы, и познание авторитетов, и подрос он у меня за 3 месяца на 4 см. и зубы так плохо растут. Все понятно, но он ведет себя так, будто все плохо вокруг, все не такие, даже кота сегодня гадким обозвал. Ходит злой, мрачный, ёрничает, придирается. После каждого моего замечания час пререканий на тему почему нельзя, а я хочу, а ничего другого делать не буду? Это мне напоминает наши кошмарные 3-5 лет. Что снова все сначала? Я заметила, что особый протест у Игоря вызывают мои обвинительные речи в его адрес, и интуитивно стала рассказывать ему не то, какой он плохой, а то, как он меня расстраивает своим поведением, что я думаю и что я чувствую, когда он плохо себя ведет или неправильно, на мой взгляд, реагирует. Когда я рассказывала о том, что мне больно и грустно видеть как он поступает, и чему бы я была рада, сын слушал меня внимательнее, и старался измениться».

Конечно, родителям понадобится много такта и терпения, чтобы грамотно выстроить отношения с собственным отпрыском, ведь именно в этом возрасте ребенок начинает отдаляться от своих родителей, требовать самостоятельности и постепенно переходить во взрослую жизнь.

Читать еще:  Головная боль при беременности: как быстро избавиться от болезненных ощущений без вреда для здоровья мамы и ребенка?

И не смотря на его стремление к самостоятельности, в 8 лет ребенок – это все еще ребенок. Он адаптировался к школьной жизни, стал меньше болеть, отношения в коллективе наладились и с учительницей найден общий язык, но в случае, если у ребенка возникнет какая-то проблема, он все еще обязательно захочет обратиться к своим родителям. Возможно, он не сможет правильно и корректно сформировать свою проблему, и в этом ему нужно будет помочь, задать наводящие вопросы, выяснить, что именно его беспокоит. Однако можете быть уверены, внимательный слушатель и мудрый советчик в лице мамы и папы будет необходим вашему ребенку еще долгое время.

Как сделать общение родителей с детьми эффективным?

В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает. Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок. Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.

Если ребенок проговаривает с вами свою проблему, это уже успешное начало для того, чтобы избавиться от нее.

Когда вы общаетесь с ребенком, старайтесь внимательно следить за его жестами и мимикой. Иногда дети не хотят нас огорчать и говорят, что все нормально. Но если присмотреться их невербальным способом выражения своих чувств (дрожит подбородок, глаза блестят или «на мокром месте»), то можно сразу догадаться об истинных чувствах ребенка.

Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.

Вы не можете быть готовыми ответить на любой вопрос. Но старайтесь не отвечать на вопросы ребенка насмешливым тоном, ведь он способен выдать вас лучше, чем ваши слова и глаза.

Ссоры родителей неблагоприятно влияют на психику ребенка

Поддерживая разговор необходимо демонстрировать свою заинтересованность в теме вашего общения. Можно задать следующие вопросы: «Вот это да! А что же было потом?», «Ой, как интересно! Расскажи мне…»

Когда вы проводите с ребенком время используйте игры, которые вам знакомы с детства. Например, для развития мелкой моторики – перебирайте гречку. Для развития координации разрешите ребенку полазить по деревьям. Для того чтобы развить речь и кругозор – говорите с ребенком. В процессе общения можно решить множество тончайших психологических проблем.

Помогайте ребенку снять мышечное и нервное напряжение. Это можно сделать с помощью массажа или даже легкого растирания тела. Если нет возможности сделать вышеперечисленные процедуры – просто обнимите ребенка, погладьте его по голове и скажите, как сильно вы его любите.

Ласка и объятия очень важны для ребенка

Как поддержать ребенка в трудную минуту?

Проявите искренний интерес к его проблемам

Пусть ребенок почувствует, что вам действительно важно то, что происходит в его жизни. Не ограничивайтесь банальными вопросами: «Как дела? Какие оценки получил? Домашнюю работу сделал?». Больше общайтесь с ним на разные темы, спрашивайте, как прошел его день, обсуждайте то, что волнует малыша. Больше спрашивайте и слушайте, не перебивая ребенка своими замечаниями и наставлениями. На протяжении рассказа можете положительно кивать головой – это придаст малышу уверенности в своих словах, и он поймет, что вы его внимательно слушаете. Пусть ребенок сначала выскажется, а потом вы вместе аккуратно и тактично будете размышлять над проблемой. Ведь детям поддержка нужна не только в самую трудную минуту, она нужна им постоянно.

Не допускайте того, чтобы малыш замыкался в себе

Если вы видите, что ребенок пришел со школы грустный, расстроенный, бледный, с плохим аппетитом – не ждите, пока он сам решится вам все рассказать. Аккуратно спросите его, почему он в таком состоянии, скажите, что всегда готовы помочь и выслушать, что вы его очень любите и всегда будете на его стороне. Прежде всего, помогите ребенку выразить его чувства: боль, разочарование, обиду, грусть. Плохие эмоции нельзя подавлять в себе, ибо они будут накапливаться, мучить малыша, расшатывать его психологическое состояние, и в один момент весь поток все равно вырвется наружу, только с еще большими последствиями. Если ребенку нужно поплакать – пусть, возможно ему станет легче. Слезы – это прекрасный способ выплеснуть эмоции. Просто сидите рядом с ним, обнимайте, шепчите утешительные слова. Не оставляйте ребенка наедине с его проблемами. Предлагайте свою помощь, даже если малыш в ней особо не нуждается – так он будет видеть в вас опору и поддержку.

Если малыш наотрез отказывается говорить о причине его переживаний, не настаивайте. Возможно, он пытается пережить все внутри себя и справиться самостоятельно, никого не напрягая. В этом случае просто скажите малышу, что он очень сильный и вы верите в него. Но он всегда может рассчитывать на вашу поддержку в трудную минуту.

Хвалите ребенка за его достижения

Малышам невероятно важно знать, что они делают все правильно и хорошо. Поэтому не оставляйте без внимания даже самые маленькие заслуги ребенка: красивый рисунок, выученный стих, контрольная, написанная на четыре или пять, победа в соревнованиях или даже просто участие в них. Поощряйте успехи малыша в его хобби и не придавайте значения неудачам. Простая фраза «Ты молодец! Я тобой горжусь!» может ободрить ребенка, внушить ему веру в себя и свои силы. А это так важно, когда малыш переживает трудную минуту в жизни. Дайте ему понять, что не все может получаться сразу, и это нормально. Но не стоит опускать руки и сдаваться на полпути. Ведь что-то у ребенка прекрасно получается, и он не бездарность. И родители всегда будут гордиться своим малышом и любить его.

Соглашайтесь с ребенком

Тем самым вы подчеркиваете правильность его действий и мыслей, а значит оказываете ребенку огромную психологическую поддержку. Ведь родители – несомненный авторитет для малыша. И именно от них ребенок ждет признания своих усилий. Когда мы соглашаемся с важными для ребенка вещами, то определенно укрепляем его уверенность в своих силах и чувство собственного достоинства. Если вы слышите от малыша верные в основе своей рассуждения, не забудьте сказать, что разделяете его мысли, чувства и взгляды. Это убедит ребенка в том, что он не одинок в этом мире, что вы, сталкиваясь с похожей проблемой, мыслили и поступали также.

Не забывайте благодарить

Если ребенок сделал что-то хорошее, даже на бытовом уровне (помыл посуду, сходил в магазин, подарил рисунок/поделку), не игнорируйте и поблагодарите его. Простое «спасибо» даст малышу понять, что он сделал что-то важное и значимое для вас и его усилия не напрасны. Ведь обычно дети творят добрые дела от чистого сердца, по доброте душевной, не требуя ничего взамен. И это похвально! Благодарность очень важна для ребенка, особенно в трудную минуту. Ведь тогда он осознает, что кому-то нужен в этом мире, кто-то им дорожит. Делайте также добро в ответ. Так, у вас с ребенком сложатся отношения, построенные на взаимопомощи и бескорыстной доброте. А значит, малышу будет гораздо проще решить свои проблемы, ведь он будет знать, что вы всегда протяните руку помощи.

Делайте приятные сюрпризы

Положительные эмоции всегда перекрывают отрицательные. Поэтому, если ваш ребенок переживает и места себе не находит – отвлеките его маленьким подарком, сюрпризом, неожиданной поездкой куда-либо, походом в кино на фильм/мультик, на который он давно хотел попасть. Устройте теплый семейный вечер, предложите малышу позвать друзей. Приготовьте ребенку его любимое блюдо, испеките вкусный пирог просто так, без повода. Малыш приятно удивится, развеселится и точно забудет о всех своих переживаниях.

Говорите слова одобрения!

В трудную минуту дети нуждаются в простых, но таких важных словах поддержки и похвалы от родителей. Это не только поднимает настроение малыша, но и повышает его самооценку, внушает веру в себя. Вот список слов, которые ребенок должен слышать как можно чаще:

  • Молодец!
  • Ты на верном пути!
  • Как тебе это удалось?!
  • Ты в этом разобрался!
  • Это то, что нужно! Здорово!
  • Ты справился великолепно!
  • Поздравляю!
  • Я тобой горжусь!
  • Мне очень важна твоя помощь!
  • Для меня важно все, что тебя волнует, тревожит и радует!
  • С каждым днем у тебя получается всё лучше!
  • Мне нужна твоя помощь!
  • Ты лучше всех!
  • Я люблю тебя!

Итак, поддержка родителей просто необходима ребенку, особенно если он переживает не лучшие времена в своей жизни. Если ребенку есть к кому обратиться в трудную минуту — его психическое здоровье будет в порядке. Маме и папе очень важно научиться чувствовать, когда нужно уделить малышу больше времени и поговорить с ним по душам, а когда лучше не перебарщивать с жалостью и сочувствием. Родителям важно и нужно донести до ребенка простую истину: он всегда будет нужен и любим.

Советы родителям и полезные рекомендации, которых стоит придерживаться

Детство — самая волшебная пора. Дети легко верят в сказки, прыгают по трещинам на асфальте, воображая, что это раскаленная лава, дни напролет мечтают попасть в волшебную страну.

Есть полезные рекомендации, которые позволят родителям сделать эту пору самой счастливой в жизни ребенка, что, конечно, поможет ему и во взрослой жизни. Итак, полезная информация для родителей: как сделать ребенка счастливым.

Обнимаем своих детей

Важный совет для родителей, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок вырос замкнутым и бесчувственным. Маленьких детей родители обнимают чаще, но важно делать это, даже если ребенок уже подрос. Объятия полезны по ряду причин:

  1. Они позволяют ребенку почувствовать себя защищенным.
  2. Объятия способствуют выработке гормона окситоцина (гормон доверия и любви).
  3. Во время обнимашек между родителем и ребенком устанавливается крепкая связь.
  4. Дети, которых чаще обнимают, в будущем более открыто проявляют свои чувства.

Учимся вместе замечать необычное

Для малыша самые обычные вещи полны волшебства, но родители иногда просто не понимают, почему важно поддерживать ребенка в стремлении изучать окружающий мир.

Поэтому необходимо учиться замечать необыкновенное в простых вещах и не убивать этот навык в своем чаде. Тогда и детско-родительские отношения будут ближе и крепче, а волшебство детства продлится дольше.

Внедряем семейные традиции

Я помню, как мы с родителями каждое воскресенье усаживались перед телевизором с вкусным мороженым и следили за лотереей. Папа покупал каждому по билету, и хотя мы ни разу не выиграли, но это время я до сих пор вспоминаю с наслаждением. Это самая запоминающаяся традиция моего детства, за которую я очень благодарна родителям.

Читать еще:  Почему ребенок икает в утробе матери: возможные причины, методы обследования, рекомендации для родителей

Психологи утверждают, что семейные традиции позволяют детям почувствовать, что несмотря на любые возникающие трудности, в их жизни всегда есть люди, связанные с ними незримыми узами.

Придумываем свои игры

Хотите, чтобы ребенок вспоминал о своем детстве с удовольствием? Придумайте особую игру, учитывая его интересы и предпочтения. Игры со взрослыми позволяют реализовать потребность ребенка в общении, а игры, которые родители придумали самостоятельно, позволят также развить индивидуальность ребенка.

Например, можно построить подобие стартового поля для любителей мультфильма «Тачки». Или сделать воздушный замок, использовав атрибуты из любимого мультика/фильма дочери.

Всегда находим время для ребенка

Конечно, в наш список полезных советов родителям по воспитанию детей не мог не войти данный пункт. Очень часто родители совершают главную ошибку — пытаясь добыть для ребенка все материальные блага мира, они проводят с ним очень мало времени. Но совместное времяпрепровождение очень важно, поэтому следует как можно чаще уделять внимание своему чаду.

Очень важно слушать ребенка, ведь ему больше не с кем поделиться переживаниями. Если мама или папа отобьют у малыша охоту делиться с ними своими чувствами, то в будущем это может обернуться замкнутостью и другими проблемами. Если ежедневно ужинать всей семьей, обсуждая все произошедшее за день, можно увеличить доверие между родителями и детьми.

Не забываем хвалить

Одобрение и похвала помогают малышу понять, что хорошо, а что плохо. Также за счет этого формируется самооценка, поэтому хвалить нужно не просто так, а по поводу. Тогда самооценка выстраивается правильно. Но не старайтесь сделать все идеально, ведь это попросту невозможно.

Выполняем обещанное

Невыполнение данных обещаний подрывает доверие ребенка, поэтому 7 раз подумайте и только потом давайте обещания. К тому же, это послужит отличным примером для малыша.

Не опекаем сверх меры

Невозможно уберечь ребенка от всего, поскольку ему все равно придется столкнуться с определенными трудностями. Дайте ребенку учиться проходить жизненные уроки самостоятельно. Гиперопека — тревожный признак, поэтому родителям нужно научиться справляться со своими страхами, а не кормить ребенка с ложечки до 7 лет или не выпускать его одного из дома в 14.

По этому поводу мне нравится одна фраза, которую часто вижу на просторах интернета: «Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».

Поддерживаем в любой ситуации

Даже в критичные моменты нужно сначала выслушать описание ситуации от лица ребенка. Он должен знать, что даже если поступил плохо, то родители не отвернутся от него.

При этом важно научить малыша тому, что каждое его решение влечет за собой определенные последствия. А сами родители должны понять, что важно уметь прощать и быть мудрыми.

Не пытаемся подготовить ко всем трудностям

Очень печально, когда детство представляет из себя тренировочный лагерь, в котором ребенку требуется пройти череду испытаний, чтобы подготовиться ко взрослой жизни.

Нельзя отнимать у ребенка детство. Это время нужно посвящать играм и развлечениям, а не курсу экспресс-подготовки к реалиям жизни. В процессе игр ребенок развивается как личность, нарабатывает опыт поведения в определенных ситуациях.

Родителям на заметку: не навязываем свои мечты

Очень часто дети выбирают профессию, предпочитаемую мамой или папой. Но бывает и так, что с самого детства по настоянию родителей они занимаются танцами, хотя сами мечтают учиться петь.

Если вы любите своего ребенка и желаете ему добра, то дайте возможность сделать самостоятельный выбор в пользу любимого дела, и не навязывайте профессию бухгалтера ярко выраженному гуманитарию.

Работаем над ошибками

Совершать ошибки абсолютно нормально, поэтому донесите эту информацию до ребенка. Вместо того, чтобы накричать на малыша из-за прогула урока, объясните, чем это плохо, к каким последствиям может привести.

Выясните причину поступка, возможно она заключается не в лени ребенка, а в отсутствии взаимопонимания с учителем или одноклассниками. Тогда вместе со своим чадом найдите выход из ситуации.

Не требуйте того, что не умеете сами

Дети учатся всему на примере родителей, поэтому многие черты характера можно исправить через себя. Если ребенок часто раздражается и кричит, присмотритесь, у кого еще в семье похожее поведение.

Скорее всего, мама или папа ведут себя соответственно, поэтому важно научиться исправлять свое поведение, за этим последуют изменения и в ребенке.

10 бесценных вещей, которые родители должны дать своим детям

© Лиза Стрельцова

И это не образование и стартовый капитал

Что самое важное родители могут дать своим детям? Клинический психолог Шерри Кэмпбелл составила список из десяти вещей, которые необходимы детям для гармоничного и полноценного развития — и нет, речь пойдет не о витаминах и минералах.

Давайте разбираться, что же, по мнению психолога, детям нужно от родителей, чтобы вырасти в самостоятельных и уверенных в себе взрослых.

Любовь

Все дети нуждаются в любви. Все дети заслуживают любви. Мы можем дать нашим детям очень много вещей и удовольствий, которые принесут им лишь опустошение. Любви же никогда не бывает много. Любовь проста и нематериальна, это чувство полного принятия, которое мы даем своим детям. Мы любим их, потому что именно этого они и заслуживают.

Вера

Родительство пугает, и иногда мы так глубоко погружаемся в страх, что забываем верить. А ведь то, насколько сильно мы верим в своих детей, определяет то, насколько сильно они будут верить в себя. Когда родительский страх за каждое действие ребенка, за каждую его попытку что-то изучить или попробовать, начинает преобладать, дети чувствуют, что в них не верят. Это заставляет их терять веру в себя или бунтовать против давления родительских страхов. Мы должны верить в наших детей и позволять им сталкиваться с трудностями, открывать новое и добиваться успеха.

Уверенность

Когда дети знают, что родители в них уверены, они и сами начинают чувствовать себя увереннее. Когда родители начинают сомневаться, проявлять недоверие к способностям своих детей, они идут против своих детей и оказываются с ними в разных командах.

Будучи родителями, мы должны принимать тот факт, что наши дети — это отдельные личности. Нам необходимо давать им возможность быть собой и сохранять уверенность в том, что мы вырастили их достаточно хорошо, чтобы они могли совершать ошибки, восстанавливаться, делать выводы и двигаться дальше. Если же мы будем критиковать любые решения своих детей, мы рискуем уничтожить их стремление к самосовершенствованию.

Терпение

Нередко родители слишком сильно давят на своих детей, чтобы заставить их соответствовать тому идеальному образу, который есть у них в голове. Однако детям необходимо терпение, а не давление. Им нужно протянуть руку, чтобы они могли дойти до всего в своем комфортном темпе.

Развитие каждого ребенка — это уникальный индивидуальный процесс. И если наши дети не преуспевают в каких-то областях, а мы на них давим, то так мы только мешаем этому процессу. Когда мы проявляем терпение, мы показываем своим детям, что верим в то, что рано или поздно они сами до всего дойдут. Когда мы чрезмерно давим на своих детей, мы подрываем их боевой дух и убиваем их мотивацию. Мы не хотим вырастить детей, которые чувствуют, что их любят только тогда, когда они справляются. Они не обезьянки.

Ласка

Прикосновения — это один из важнейших аспектов отношений. Прикосновения запускают выработку гормонов, которые усиливают привязанность, дарят нам чувство любви и защищенности, а также стремительно снижают уровень стресса. Наши дети сталкиваются с теми же проблемами, что и все остальные люди. Когда мы видим, что у них сложности, бессмысленно вываливать на них наши тревоги по этому поводу. Лучше предложить им ласку и поддержку, убедить их в том, что все плохое обязательно пройдет. Говорите со своими детьми, любите их и обнимайте, а вот кричать на них не надо.

Советы

Еще одна родительская задача — обеспечивать детей конструктивной обратной связью о том, что и как они делают. Когда мы критикуем, кричим, обвиняем или ведем себя пассивно-агрессивно, наши дети лишаются возможности расти. Они сжимаются, злятся и разочаровываются в самих себе и своих способностях. Когда мы забираем у детей право на провал, ошибку и поражение, мы заодно лишаем их права на счастье. Детям необходимы наши советы, чтобы понять, что самой важной частью жизни являются испытания, которые ведут нас к смыслу и цели нашей жизни.

Сопереживание

Каждый ребенок приходит в эту жизнь чтобы быть отдельным самостоятельным человеком. Он здесь не для того, чтобы быть таким же, как мы, быть таким-же-как или лучше своих братьев и сестер, своих одноклассников или сына маминой подруги. Когда мы сравниваем своих детей с кем-то, мы даем им понять, что они недостаточно хороши. Сравнивать своего ребенка стоит только с ним же самим, для того, чтобы показать его прогресс и достижения. Во всех остальных случаях лучше использовать сопереживание, а не сравнение.

Наставничество

Наша задача заключается в том, чтобы научить детей отличать правильное от неправильного, но мы не вправе решать, кем они должны стать. Как родители мы не должны контролировать, манипулировать и удерживать наших детей от реализации их интересов. Мы должны помочь им научиться принимать собственные решения вместо того, чтобы принимать решения за них.

Для того, чтобы стать хорошими наставниками своим детям, родителям важно жить той жизнью, которая им нравится, стремиться к достижению собственных целей, чтобы им не приходилось реализовываться при помощи детей. Они не должны компенсировать нам то, чего нам не хватает в наших жизнях.

Уважение

Если вы не уважаете своих детей, они не будут уважать вас. Дети поступают так, как поступаете вы, а не так, как вы говорите им поступать. Они не станут уважать вас просто потому, что вы старше — они будут брать с вас пример. Эмоционально незрелые родители, которые позволяют себе высмеивать своих детей, устраивать истерики, скандалы, игнорировать в качестве наказания, учат детей вести себя так же. Поэтому лучший способ привить ребенку уважение к окружающим — личным примером показать, как оно выглядит.

Время

Детям нужна наша любовь, внимание и время. Никто не может заменить родителя: ни бебиситтеры, ни телевизор, ни планшет. Каждый день находите время, которое вы можете проводить вместе со своим ребенком. Дайте своему ребенку понять, что у вас всегда найдется на него время, когда ему это необходимо.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector