0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как отвечать на бестактные вопросы: простые советы

Бестактность наших дней по-прежнему остается актуальным вопросом. Перестаньте спрашивать то, что является личным делом каждого. Учитесь быть воспитанными.

Вам когда-нибудь задавали вопросы, касающиеся личной жизни? Как правило, чаще их задают малознакомые люди или сослуживцы, которые не знают реального положения ваших дел.

  • А какая у вас зарплата?
  • Сколько стоят ваши туфли?
  • Почему у вас нет детей?
  • А у вас есть сбережения? Интересно, сколько?
  • Когда ты выйдешь замуж?
  • Интересно, у вас брак зарегистрирован?
  • Зачем ты носишь серьгу в ухе?
  • Какой он в сексе, какой у него размер.
  • Почему ты никогда не пьешь?
  • Когда начнешь худеть?
  • Сколько у тебя было женщин?

Неприятные вопросы

Иногда под бестактностью скрывается вопрос: «Почему ты не такой как все?» Каждый из нас индивидуален и видит мир своими глазами. Человек сегодня — это продукт многих тысяч поколений, его нельзя переделать или что-то запретить. Это его единственная жизнь, он вправе поступать как считает нужным.

В небольшом коллективе, где я работаю, тоже наблюдается бестактность сотрудников, включая начальника.

Начальник: «У Вас нет детей. Почему Вы не возьмете ребенка из детского дома? Его можно воспитывать на те деньги, которые Вы тратите на путешествия.»

К молодой сотруднице, которая недавно вышла замуж: «Уже пора иметь ребенка! Почему не заводите ребенка? Нужно рожать!»

Венцом этого неприличия является постоянный «допрос» сотрудника, которому 29 лет: «Почему ты не женишься? Когда ты женишься? Мы в твои годы уже воспитывали своих детей!» И начинается воспитательная беседа на тему «Как нужно жить и что делать».

Всем людям, которым задают такие вопросики, нужно оправдываться и давать отчет о своей личной жизни? Какой ответ ожидают? Оправдания? Планы на будущее? Медицинские подробности? Иногда хочется ответить: «Это не ваше дело!»

Но воспитанный человек, в лучшем случае промолчит или переведет разговор на другую тему. Всегда можно сказать, что это слишком личное или пошутить.

Понятно, люди спрашивают доброжелательно, из лучших побуждений, но это нетактично. Здесь нужно не переступать личного пространства. Это табу! А советы нужно давать, если их у вас спрашивают.

Что такое бестактность?

  • бестактность — отсутствие чувства такта, деликатности;
  • тактичность — умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Людей с чувством такта называют тактичными.

Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника. И не допускать неприятных для других людей ситуаций.

Кто не испытывал чувство неловкости, когда его задевают словом? Часто бывает, что наши знакомые и близкие вольно или невольно ранят острым словом нашу душу. Случается, люди ведут себя бесцеремонно в общении, сами не замечая этого.

Примеры ответов

Хорошо известно, что словом можно задеть, ударить, говорят, даже убить. Слово — сильнейшее оружие! 😉 Но есть спасение — юмор! Вот несколько примеров, как отвечать на бестактные вопросы.

  • Можно отвечать так: «А что?» «С какой целью Вы интересуетесь?» или вообще не отвечать.
  • У тебя был кто-нибудь до меня? а) Если и был, то это с тобой несравнимо б) До тебя я вообще не жил.
  • Девушка, Вы замужем? а) А Вы сомневаетесь? б) А Вы мне предложение хотите сделать?
  • Ой, ты что, поправилась? а) Нет, я просто после обеда. б) Я не поправилась, я похорошела.
  • Сколько вам лет? а) Каждый год по-разному. б) Столько же, сколько и зим.
  • Откуда у вас такой шрам? а) Бандитская пуля.

Запомните, что бестактность — наглядное проявление примитивности натуры. Давайте прежде думать, а потом задавать вопрос.

Друзья, оставляйте ваши отзывы в комментариях к статье «Как отвечать на бестактные вопросы: простые советы». Поделитесь этой информацией в социальных сетях. 🙂 Спасибо!

Выкладывай правду

Иногда собеседнику все же стоит дать понять, что его вопрос вышел за границы дозволенного. На тот же самый неприятный вопрос о замужестве, можно пуститься в развернутое повествование о всех своих несчастных любовях: «первого я не любила, второй надоел – был скучен, третий храпел так, что соседи по батареи стучали, четвертый оказался растяпой, все время забывал что-то, приходилось возиться с ним как с ребенком, пятый не выдержал моего темпа жизни и исчез во вторник, о шестом что-то совсем ничего не помню, а вот седьмой. ». Как показывает практика, именно такое детальное чистосердечное признание производит наибольший шок на собеседника. В итоге ваш визави понимает, что вторгся в чужое пространство, спросил что-то личное, и, определенно, лишнее и больше не полезет копаться в ваших жизненных перипетиях глубже. Душевные переживания других никому не интересны, поэтому на неудобные вопросы, обычно меньше всего хотят услышать правду. Впрочем, честно ответить: «Простите, но это мое личное дело, и я не хочу отвечать на ваш вопрос», тоже вполне приемлемо.

Как отвечать на бестактные вопросы

Сегодня женский сайт Красивая и Успешная пробует разобраться, почему люди задают бестактные вопросы, по какой причине нас это настолько раздражает, и главное – как же на них реагировать?

Нетактичный вопрос может сбить с толку, заставить вспомнить о наболевшем и надолго испортить настроение. Его могут задать везде – в офисе, на встрече с друзьями и даже дома. Как ответить собеседнику на некорректный вопрос?

Почему они спрашивают?

Прежде, чем задуматься, как отвечать на бестактные вопросы, необходимо понять, почему люди задают их. В большинстве своем – не для того, чтобы обидеть тебя. Такие, конечно, тоже есть, но их единицы.

«Задевают за живое», как правило, самые больные темы – вес, отношения с любимым, работа, дети. У каждого этот список составлен из своих, «любимых» тем.

Человек, спрашивающий тебя, когда ты, наконец, выйдешь замуж/родишь ребенка/получишь повышение, скорее всего, искренне этим не интересуется. Он пытается навязать близость, одновременно выражает мнение, что тебе уже пора (выйти замуж…), хочет заставить тебя смутиться или пытается самоутвердиться.

В любом из этих случаев ты должна помнить, что не обязана отвечать на такие вопросы, поэтому отшутиться от «доброжелателя» шуткой или колкостью – твое святое право.

Бестактные вопросы: правильна ли первая реакция?

Первая реакция на вопрос, на который нам совершенно не хочется отвечать – это смущение, в крайнем случае – дежурная шутка или, что еще хуже, правда, вызывающая у собеседника волну не нужного тебе сочувствия.

— Ой, тебе уже 30, а вы все никак не обзаведетесь детьми.
— Да мы все готовимся, но пока нет…
— Да уж, а время-то идет…

Не зная, как лучше отвечать на бестактные вопросы, начинаешь чувствовать жалость к себе, и даже некоторое чувство вины. А, собственно, почему?

Когда и заводить ли детей вообще – твое личное дело, посвящать в которое ты не обязана никого. Некоторые люди так и отвечают 🙂 Зато их потом не спрашивают.

Но если ты не хочешь прослыть грубиянкой, то ответь вежливо, но так, чтобы человек сам почувствовал себя не в своей тарелке. Например, относительно детей: «Нет, уж, спасибо, а то я вот смотрю на вас…»

Как научиться отвечать на бестактные вопросы?

Если остроумные ответы приходят в твою голову только когда ты, уже лежа вечером дома, прокручиваешь в голове неприятную ситуацию («эффект лестницы»), придется потренироваться.

На досуге придумай несколько шаблонных ответов на неудобные вопросы, которые тебе задают чаще всего. Ты-то хорошо знаешь, свое «больное место» 🙂

Для того, чтобы быстро находить подходящие ответы на бестактные вопросы, полезно много общаться на форумах, в чатах и так далее. Заведи себе интернет-блог, соревнуйся с другими пользователями в остроумии, шути. Учись избавляться от шаблонов и творчески подходить к ответам.

Если проблема приобретает глобальные размеры, Sympaty.net советует посетить тренинг по креативности. Там ты не только сможешь пополнить свой список новыми «убийственными» ответами, но, уловив психологические принципы, которым нужно следовать, научишься сама быстро находить остроумные ответы.

Примеры: как можно отвечать на бестактные вопросы

  • Метод встречного вопроса. «А зачем вам это нужно?». «А что вы собираетесь делать с этой информацией?».
  • Изменение темы. «Да что я, давай лучше поговорим о тебе».
  • Метод игнорирования. «Ой, вы что-то сказали? Правда, погода сегодня хорошая?»
  • Оценивание вопроса. «Хороший вопрос!». «Ты б еще спросил, как спасти мир!».
  • Отношение к собеседнику. «Ну, у тебя и вопросы!». «У тебя сегодня плохое настроение?».
  • Эмоциональная реакция. Имитация шока, обморока, истерики. Можно просто молчать и мило улыбаться 🙂
Читать еще:  Как заботиться о зубах с первых дней жизни — советы стоматолога

Людям, которые не знают, как отвечать на бестактные вопросы, некоторые психологи советуют решить проблемы, о которых их чаще всего бестактно спрашивают. Но это уже совсем другая история… А пока пусть у тебя будут в запасе ответы на все случаи жизни!

——
Автор – Екатерина Максимова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

ОПРЕДЕЛЯЕМ МОТИВАЦИЮ СОБЕСЕДНИКА

В большинстве случаев бестактные вопросы задают без злого умысла. Темы о личных отношениях, замужестве, неприятностях на работе являются «дежурными», и обычно людям на самом деле малоинтересен ваш искренний ответ. Но иногда бестактность преследует более коварные цели: смутить, задеть вас и таким образом поднять собственную самооценку. В этом случае будьте готовы к отпору.

ЧТО ДЕЛАТЬ

1) Не показывайте собеседнику, что вас сбили с толку и вы расстроены и обижены. Иначе все ваши дальнейшие слова будут восприниматься как защита и оправдание. Ведите себя спокойно и держитесь уверенно.

2) Переведите разговор в другое русло, подальше от тем, которые вам неприятны. Можно просто «вернуть» вопрос, направив разговор на своего собеседника. Например: «Да что все обо мне, лучше расскажи, как твои дела».

3) Помните, что вы не обязаны отвечать на слишком личные вопросы, поэтому лучше всего реагировать на них с юмором. Не забывайте, что слово является сильнейшим оружием, а заточенное с помощью иронии — еще опаснее для бестактного собеседника. Включите фантазию и постарайтесь найти остроумный и оригинальный ответ.

Почему люди дают непрошеные советы

Добрые побуждения

  1. Альтруизм: часто люди дают советы по простой причине — им кажется, что они обладают достаточными знаниями и опытом, чтобы помочь, и они правда хотят сделать вашу жизнь легче. В таком случае они действуют бескорыстно. Если вы делитесь с кем-то своими переживаниями, надеясь на эмоциональную поддержку и сочувствие, ему может показаться, что вы ищете ответ, и, разумеется, он попытается подсказать этот ответ.
  2. Попытка подружиться: иногда непрошеные советы дают незнакомцы. Так они пытаются завязать разговор. Или же ваш старый друг в попытке наладить коммуникацию может спешить на помощь, даже если вы не просили об этом.
  3. Эмоции: в некоторых случаях непрошеные советы дают те, кто нашёл что-то, что сработало для них, и они хотят рассказать об этом всему миру. И, возможно, ваша ситуация кажется им подходящей для применения этого нового опыта, знания, продукта. Они счастливы и жалеют лишь об одном — что никто не показал / не рассказал им этого раньше. Вот почему они спешат поделиться с вами.

Вне зависимости от того, применим ли такой совет к вашей ситуации, он идёт от чистого сердца. Не забывайте, что этот человек желает вам добра. Выслушайте собеседника, поблагодарите.

Почему задают некорректные вопросы

Некорректные вопросы чаще всего застают человека врасплох. Далеко не все могут сразу сориентироваться, что ответить, чтоб и свое достоинство не уронить, и не испортить отношения с коллегой или знакомым. (Адекватные ответы приходят нам в голову обычно тогда, когда они уже неактуальны.) К тому же, задавая некорректный, как нам показалось, вопрос, человек далеко не всегда имеет злой умысел. Поэтому прежде чем ответить, стоит подумать, что руководило спрашивающим.

Это могут быть участие или сочувствие. Неприятный для нас вопрос люди могут задать всего лишь потому, что хотят нам помочь. Поэтому не стоит отвечать им резко или грубо.

Например, сосед, который видит нас изо дня в день дома, может поинтересоваться, как у нас обстоят дела с работой, не потому, что хочет позлорадствовать, как может показаться, а потому, что знает о подходящей вакансии. Знакомая интересуется нашим семейным статусом с лучшими, как она думает, намерениями, потому что имеет на примете «подходящего» жениха (или невесту).

Конечно, тактичными подобные вопросы не назовешь, но и сердиться на людей, задавших их, было бы несправедливо ― ведь эти люди по-своему хотели нам помочь. Если у нас нет желания посвящать посторонних в свою личную жизнь, лучше всего просто уклониться от прямого ответа с помощью шутки.

Нередко некорректные вопросы задают те люди, которые хотят получить от нас больше внимания. Обычно это наши близкие ― родители, бабушка с дедушкой. Например, мы с ними мало общаемся, а им по-прежнему хочется почувствовать себя нужными. Для них важна не столько информация о нашей работе, зарплате, личной жизни, сколько доверительное общение, вызвать на которое они пытаются вопросами, которые нам кажутся некорректными.

Поэтому не нужно раздражаться и, тем более, говорить им, что они «суют нос не в свое дело». На их вопросы можно ответить шуткой, а затем перевести разговор на тему, которая наверняка их заинтересует, расспросить их об их проблемах и выразить участие. Их можно увести от темы расспросами о здоровье, рецептах, увлечь какими-то воспоминаниями и пр.

К сожалению, очень часто некорректные вопросы люди задают с целью унизить или уколоть. Одни делают это намеренно, другие же подсознательно, сами не давая себе в этом отчет. Но причина одна ― зависть, собственные комплексы и несостоятельность. Таким образом они самоутверждаются или злорадствуют, что не только у них в жизни проблемы. И вот с этими людьми нужно «держать ухо востро».

Некоторые советуют отвечать на хамство хамством, мотивируя тем, что другого языка они не понимают. Ну и чтобы в дальнейшем неповадно было. Лучше, конечно же, не следовать этому совету. Во-первых, чтобы не уподобляться такому человеку. А во-вторых, чтобы не нажить злостного врага, который будет в отместку стараться всячески вставлять нам палки в колеса.

Тактичность в подобном случае важна не меньше, чем при общении с близкими людьми. Ведь вполне возможно ответить любопытствующему, не прибегая к грубости, но дав понять, что его любопытство чрезмерно. Тогда мы сможем и дальше поддерживать с человеком ровные нейтральные отношения, что особенно важно, если мы вынуждены общаться ежедневно (например, этот человек ― наш коллега по работе).

Конечно же, в любом случае лучше не показывать, что некорректный вопрос задел нас за живое.

Как отвечать на бестактные вопросы

Вопросы окружающих часто ставят нас в тупик. Вроде и «послать» открытым текстом любопытных и некорректных людей нам неудобно, но и отвечать не хочется. И что делать?

Учиться дипломатичному ведению беседы! Кроме того, желательно иметь в своем арсенале несколько дежурных фраз, которые практически безобидно поставят на место тех, кто слишком много спрашивает.

О том, как отвечать на непростые вопросы, мы сегодня и поговорим.

Как отвечать на вопросы о деньгах

Считается, что задавать вопросы типа: «Сколько ты получаешь?», моветон. Однако многие не стесняются это делать. Лучшее, что в этой ситуации можно предпринять – ответить вопросом на вопрос. Спросите своего собеседника: «А с какой целью вы интересуетесь?». Как правило, после такой «отповеди» интерес к содержимому чужого кошелька резко пропадает, ведь визави ясно дает понять вопрошающему, что подозревает его в неблаговидных намерениях.

Если же все-таки у вас продолжают допытываться, какая у вас зарплата, то ориентируйтесь по обстановке. В том случае, если вы четко знаете, что ваш собеседник получает гораздо меньше, чем вы, то лучше назвать сильно заниженную сумму. Этим вы «убиваете двух зайцев»: пресекаете попытки занять у вас деньги и не провоцируете зависть этого человека.

Ну а если вы уверены, что заработки этого индивида существенно выше ваших, то можно преувеличить собственные доходы, чтобы не вызывать у нескромного знакомого или родственника чувства превосходства и брезгливой жалости.

Кстати, если вашим финансовым положением интересуется кто-то из соседей или случайных знакомых, то тут не надо ничего придумывать. Сказанная холодным тоном фраза: «Вас это не касается», ставит собеседника на место и вынуждает впредь быть корректнее.

Читать еще:  Таблица ХГЧ по дням после ЭКО: калькулятор онлайн в динамике по неделям беременности

Как отвечать на вопросы о религии

Вообще, о религии говорить стоит только с теми, кого вы считаете близкими людьми или доверенными лицами. С остальными же этой темы лучше не касаться, особенно в неформальной обстановке – во время застолий, в качестве праздной болтовни или «на бегу». Вера – это настолько личная территория, что пускать туда посторонних, значит, не уважать себя.

Но, допустим, что вы все-таки столкнулись с невежественным и «недалеким» человеком, который по каким-то причинам считает, что ему можно спрашивать о чем угодно. В этом случае старайтесь перевести разговор на нейтральную тему, а лучше – на вероисповедание самого спрашивающего. Пусть выкручивается, как хочет, а вы задавайте вопросы, но не давайте втянуть себя в полемику.

Почему стоит избегать откровенных ответов? Дело в том, что вопросы о религии в наше время часто становятся поводом для конфликта. Далеко не всегда можно предугадать, какую реакцию вызовет тот или иной ваш ответ. Скажете, что вы – атеист, начнут тянуть в какую-нибудь секту или клеймить «безбожником», честно ответите, в кого именно вы верите, можете столкнуться с иноверцем, причем с нетерпимым к остальным конфессиям, а это уже небезопасно.

Как отвечать на вопросы о внешности

Почему-то многие считают, что спрашивать о каких-то физических недостатках или о внешнем виде вполне допустимо. Естественно, это не так, но, пожалуй, каждый из нас регулярно сталкивается с подобными вопросами. Причем часто их задают люди, которые уверены, что имеют на это право в силу своего возраста или приближенности к вашей персоне (соседи, коллеги, знакомые родителей). К сожалению, объяснять некорректность их интереса, как правило, бесполезно, зато если вы начнете отшучиваться, то избежите дальнейших вопросов и нравоучений.

Приведем несколько примеров возможных диалогов.

  • Вопрос: «Почему вы за собой не следите?». Ответ: «А я себя ни в чем не подозреваю!».
  • Вопрос: «Ой, а что это у вас за пятнышко на лице?». Ответ: «У меня еще и на бедре есть. Хотите, покажу?».
  • Вопрос: «Милая, что ж ты так поправилась?». «Кушаю хорошо, икорка, осетринка, балычок, хлебушек итальянский. Ну как тут удержишься?».
  • Вопрос: «Какая-то прическа у вас странная, вы что, сами стрижетесь?». Ответ: «Нет, ну что вы! У меня мастер высшей категории, он звезд обслуживает, а моя стрижка – последний писк моды. Это вы, видимо, не следите за модными тенденциями».
  • Вопрос: «Девушка, почему у вас юбка такая короткая?». Ответ: «Мне, в отличие от некоторых, скрывать нечего».
  • Вопрос: «Откуда у вас шрам на руке?». Ответ: «Подралась с тем, кто задавал слишком много вопросов».
  • Вопрос: «Почему вы хромаете?». Ответ: «Отращиваю костяную ногу, а ступу с помелом я себе уже купила».
  • Вопрос: «Ты почему сегодня не накрашенная?». Ответ: «Красоту не замажешь!».

Кроме того, можно «переводить стрелки» и на своего собеседника, тут же обращая внимание на какие-то его изъяны. Однако эту тактику лучше оставить для тех, кто регулярно нарывается на грубость, задавая бестактные вопросы. Обычному же любопытствующему в большинстве случаев хватает одной «отповеди».

Как отвечать на вопросы о детях

Молодых женщин, замужних и свободных, часто спрашивают: «Когда же у тебя будут дети?». Данный вопрос настолько некорректен по своей сути, что порой портит настроение или даже заставляет расплакаться. Ведь далеко не все добровольно выбирают бездетность, бывает и так, что отсутствие ребенка – результат проблем со здоровьем, неустроенной личной жизни или неурядиц в семье.
Тем не менее, отвечая на этот вопрос, приходится делать вид, что все нормально. И это оптимальный вариант. Если вас уже «достали» «сочувствующие», то возьмите на заметку несколько нейтральных фраз:

  • «Когда Бог даст»;
  • «Когда звезды встанут правильно»;
  • «Мы над этим работаем»;
  • «Когда денег накопим»;
  • «Когда принца своего встречу»;

Если же вы разговариваете с посторонними людьми об уже имеющихся у вас детях, то постарайтесь отделываться общими фразами типа:

  • «Все нормально, спасибо»;
  • «Растем помаленьку»;
  • «Все как у всех»; и т.п.

Любые подробности жизни вашего чада можно сообщать только тем, кто вхож в ваш дом и кому вы доверяете. Вы же не знаете, зачем вам задают вопросы о вашем ребенке. Если это праздное любопытство, то не стоит давать собеседнику повода для обсуждения вашей семьи с такими же «кумушками» как он сам (она сама).

И даже если интерес выглядит искренним, все равно лучше подумать, для чего этому человеку информация. Может, он мысленно сравнивает достижения вашего ребенка с успехами своего и либо злорадствует, либо завидует. В обоих случаях ничего хорошего для энергетического поля вашего малыша не происходит.

Как отвечать на вопросы о сексе

Секс долгое время был в нашей стране запретной темой. Однако средства массовой информации сделали свое «черное дело», поэтому сейчас спрашивать о том, что происходит между мужчиной и женщиной во время сексуальной близости, не гнушаются даже люди старшего поколения.

Кого-то такие вопросы развлекают, а кого-то – раздражают. Интим – дело тонкое, не говоря уже о том, что ваши ответы запросто могут скомпрометировать вас в глазах окружающих или стать причиной сплетен и домыслов. Поэтому если у вас нет никакого желания откровенничать и отвечать на вопросы, касающиеся вашей интимной жизни, то стоит вооружиться несколькими фразами:

  • «Вам как рассказать? С яркими подробностями?»;
  • «Вам интересно, какие у нас с ним (с ней) отношения? Ну, слушайте: лежим мы как-то на столе…»;
  • «Вы хотите к нам присоединиться?»;
  • «Обычно мы занимаемся этим при свете, но если вы хотите подержать свечку…»;

Как ни странно, но люди, напрямую задающие вопросы о сексе, краснеют и смущаются, когда видят, что им готовы ответить сразу и откровенно. Дело в том, что, интересуясь чужими сексуальными отношениями, они вовсе не жаждут услышать «интимные подробности», а преследуют совершенно другие цели, то есть пытаются поставить собеседника в неловкое положение. Именно поэтому не надо опускать глаза и делать вид, что вас уличили в чем-то неприличном. Порция здорового хамства, граничащего с пошлостью, быстро отобьет у спрашивающего охоту задавать вам неудобные вопросы.

Как отвечать на вопросы о семье

Девушек «чуть за двадцать», как правило, страшно раздражают вопросы на тему: «Когда ты выйдешь замуж?», а ведь их задают все, кому не лень – родственницы, соседки, приятельницы. И если одни спрашивают, искренне переживая за судьбу своей собеседницы, то в глазах других сквозит явное злорадство.

Услышав подобный вопрос, можно, конечно, начать хамить, особенно если вас об этом спрашивают с ехидцей. Однако гораздо эффективнее просто ответить шуткой. Например:

  • «Вы что, хотите, чтобы на свете стало еще на одного счастливого человека меньше?»;
  • «Свадьба – расходы, развод – снова расходы… А я экономная!»;
  • «Зверь по имени (называете свое имя и фамилию) в неволе не живет!»;
  • «Жду, пока разрешат многомужество, а то мне одного мужчины мало»;
  • «Пробовала. Не понравилось!»;

После подобных заявлений у многих тут же пропадает желание третировать вас вопросом о замужестве. Но если спрашивающий не успокаивается, то придумайте историю о том, что ваш суженый улетел в космос (уплыл в Арктику, отправился пешком в тундру, исследует притоки Амазонки, и т.п.), а вы его преданно ждете вот уже 10 лет. Некоторые любят такие слезливые «мелодрамы»…
Дамам, у которых уже есть семья, часто задают вопросы: «Как твой? Не пьет?» («не бьет», «не гуляет», нужное – подчеркнуть), и это тоже ставит в тупик. Неужели собеседник надеется, что женщина тут же устроит «душевный стриптиз» и выложит «как на духу» информацию о том, как на самом деле обстоят дела в ее семье? Тем не менее, отвечать на это как-то надо.

В данном случае очень хорошо помогает «Сказка про белого бычка». Не смущайтесь и не злитесь, а начните быстро рассказывать о том, как вас любит муж, как кофе утром подает, какие подарки он вам преподносит. При этом делайте восторженное лицо, хватайте собеседника за рукав и начинайте свое повествование заново. После 10 минут вашего «щебетания» у нескромного человека пропадет всякое желание впредь задавать вам такие вопросы. Кроме того, его еще и зависть замучает.

Читать еще:  Синдром Шерешевского-Тёрнера: что это такое, причины возникновения, характерные симптомы и лечение заболевания, возможные осложнения

Бестактные вопросы – часть нашего общения с окружающими. Кто-то просто не осознает, что обижает или обескураживает собеседника, спрашивая о том, чем иногда даже самые близкие люди стесняются интересоваться. Но ведь существуют и те, кому доставляет истинное наслаждение ставить людей в неудобное положение. И если с первой категорией граждан можно как-то справиться с помощью здорового юмора, то вторые успокаиваются только тогда, когда получают достойный отпор. Поэтому не бойтесь показаться невежливым и грубым человеком.

Если вы продемонстрируете свою слабость, то те, кому нравится выводить окружающих из душевного равновесия, от вас не отстанут, и будут постоянно третировать вас своими вопросами. Зато ваш ледяной взгляд и холодный тон, подкрепленные ответной завуалированной «гадостью», дадут нетактичным и злобным индивидам понять, что вы – «крепкий орешек», и что им лучше упражняться в острословии на ком-то другом.

9 способов отвечать на бестактные вопросы

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность? Бестактные […]

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют почувствовать себя неудачницей. Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

  • о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
  • о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
  • о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
  • о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
  • на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше — застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова — каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона. В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию — такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох — и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию под свой контроль и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь — сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно съездить на дачу».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни (спать не могу, все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, как повернется судьба».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос — этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего замужества?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

8 Драматизация. Добавь накала эмоций: «Никогда у меня об этом больше не спрашивай, слышишь? Мне слишком трудно об этом говорить!» Или, наоборот, изъяви желание поделиться долгой историей того, как «дошла до жизни такой» (конечно, рассказ стоит начинать с самого твоего рождения).

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

! Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно тревожит какая-то ситуация в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector