0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Кризис 3 лет у детей: как правильно вести себя родителям и не сойти с ума

Кризис 3 лет у детей: как правильно вести себя родителям и не сойти с ума?

Ребёнок приносит в жизнь родителей много счастья, но воспитывать малыша порой совсем непросто. В жизни маленького человека происходит столько открытий, что зачастую его психика не выдерживает и выдаёт истерики. Кризис трёхлетнего возраста – один из периодов становления личности у ребёнка, в котором он начинает противостоять родительскому контролю и отстаивать свои позиции. Почему возникает этот кризис и как проявляется? Как правильно вести себя родителям? Мы ответим на эти вопросы и поможем уставшим мамам и папам совладать с их маленькими тиранами.

Трёхлетний кризис: что это?

Примерно до трехлетнего возраста мать для ребенка является всемогущей, всесильной, то есть фаллической, отражает доминирование и силу, так как она обеспечивает выживание. Мать не имеет пола или может обладать двумя полами сразу и это совсем неважно для ребенка.

В три года ребенок начинается сепарироваться, отделяться, становясь более автономным. Тогда приходит осознание своего пола – я мальчик или девочка.

При сепарации ребенок идентифицируется с матерью и ему важно делать что-что самому и если он умеет это делать, то он считает себя таким же сильным и всемогущим как мать.

Когда ребенок переживает сепарацию, он должен убедиться в своей фалличности, что другие его видят таким же сильным, поэтому нужно восхищаться им, хвалить, нарциссически наполнять.

Кризис трёх лет представляет собой своеобразную перестройку сложившихся и устоявшихся отношений в семье, связанную с самоопределением ребёнка, его стремлением к самостоятельности. Неслучайно это явление получило название «Я сам!».

Во время этого этапа родители перестают узнавать своего ребёнка. Даже ласковый и послушный малыш может впадать во внезапные истерики, закатывать скандалы, категорично отказываться подчиняться требованиям взрослых. Вызвано такое поведение не резко испортившимся характером, а осознанием самого себя как личности, способной самостоятельно справляться с какими-то задачами. А родители, видящие в ребёнке только малыша и не желающие довериться ему, вызывают в маленьком человеке отчаяние и злость, которые он выражает доступным ему способом – истерикой.

Поэтому родителям нужно не бояться кризиса у ребёнка, а стараться оказать ему максимальную помощь в преодолении ситуации. От того, насколько грамотно мама и папа будут вести себя в этот период, зависит не только интенсивность кризисных проявлений и их длительность, но и то, как будет формироваться личность вашего малыша, какие задатки в него будут заложены в этот самый важный для формирования его характера отрезок жизни.

Кризис 3 лет у ребенка. Как не сойти с ума?

Ребенок становится упрямым, непослушным, капризным, частыми спутниками трехлетнего кризиса являются слезы и истерики. Приведем несколько советов родителям, как же пережить кризис и не сойти с ума? Конечно, держать себя в руках, грамотно выходить из ситуаций, успокаивать чадо и при этом, самому не срываться на крики и угрозы в адрес крохи.

Прежде всего, важно понять, что природой кризиса 3х летнего возраста является взросление ребенка, возрастное отрицание, все истерики и протесты малыша направлены на то, чтобы почувствовать собственные возможности, проявиться себя как личность, отделиться от мамы. Задачей родителей на данном периоде является помощь, поддержка и терпение и понимания, что же такое кризис.

Поверьте, вашему чаду и так сейчас не легко, а кто как ни любимые мама и папа могут помочь преодолеть этот непростой период. Как же помочь крохе? Как преодолеть кризис трех лет?

Если хочется накричать?

Когда вам хочется выплеснуть свои негативные эмоции и раздражение на детку в момент его непослушания или истерики, просто научитесь сдерживать себя. Примените следующую памятку для родителей: приложите силу воли, отойдите в сторону от ребенка, дышите глубоко и полностью концентрируйтесь на своем дыхании. Создайте для себя установку, например, пока я не досчитаю до 20 или не сделаю 10 приседаний, не протру пыль или не помою посуды, я не стану кричать на ребенка.

Это отличный способ переключиться и сбросить собственное раздражение и напряжение. Пройдет каких-то пару минут, пока вы будете выполнять установленное для себя действие, но этого будет достаточно чтобы негативные эмоции улеглись. Теперь вам удастся спокойно поговорить с крохой, обдумывая слова, а не кричать и наказывать сгоряча.

Когда у ребенка истерика.

Истерики в 3х летнем возрасте дело частое, главное родителям научиться вести себя разумно. Попробуйте следующую. Если детка валяется на полу и кричит во все горло дома, то стоит попробовать переключить его внимание на что-то интересное. Не получается? Тогда отойдите в сторонку и просто не обращайте на чадо ни малейшего внимания. Как правило, ребенок быстро успокаивается, когда осознает, что его крики не возымели никакого действия на маму и папу.

В случае, если истерика произошла на улице, то постарайтесь как можно скорее переключить внимание малыша, сделать это несложно, ведь вокруг слишком много всего интересного. А, вот если истерику купировать все же не удалось, тогда присядьте рядом с малышом и просто ждите, когда он успокоится. Уходить и бросать детку одного нельзя, ведь родители для ребенка самые главные люди на земле.

Когда родители с безразличным видом уходят по улице прочь, дети чувствуют себя брошенными и ненужными. Также постарайтесь избегать сердобольных незнакомцев, которые могут пытаться урезонить ваше чадо, вежливо попросите их удалиться и не мешать вашему воспитательному процессу.

Скажите чувству вины – «нет»!

Часто мамы начинают винить себя в том, что собственный ребенок ведет себя неподобающим образом, что у него «плохой» характер. Не стоит этого делать! Самобичевание ни к чему хорошему вас не приведет, просто поймите, что у вашего малыша непростой возрастной период, и он обязательно закончится, надо лишь потерпеть.

Будьте предусмотрительны!

Во время трехлетнего кризиса у малыша, взрослым стоит научиться продумывать развитие той или иной ситуации на несколько шагов вперед. Например, вы видите, что ребенок уже устал, значит не стоит продолжать прогулку, лучше заранее отправиться в сторону дома или дать детке перекусить заранее взятой с собой едой. Если вы не планируете приобретать ребенку игрушку, то не заглядывайте в отдел с игрушками в магазине с целью – «просто посмотреть». Дети этого не понимают! Они видят игрушку – они ее хотят, ребенок устал, проголодался – значит он хочет немедленно получить еду или отдохнуть. Все просто, надо лишь своевременно реагировать на потребности малыша. Чем старше будет становиться ребенок, тем чаще вы сможете договариваться с ним в разных ситуациях, детка уже сможет немного потерпеть и подождать, а не требовать желаемое незамедлительно.

Будьте примером!

Мама и папа всегда являются примером для ребенка. Если в ответ на детские слезы родители начинают кричать или того хуже, будут шлепать малыша, то ребенок в дальнейшем будет «зеркалить» подобное поведение. Постарайтесь создать здоровую, благоприятную атмосферу в семье, научитесь решать конфликты без рукоприкладства и не на повышенных тонах.

Гаджет? Долой!

Сведите использование планшетов, компьютера и телевизора к минимуму, а еще лучше к нулю. Безусловно развлечь ребенка, посадив его за просмотр мультфильмов – легко. Однако, психическое состояние малыша будет гораздо спокойнее, если он поиграет в игрушки или послушает сказку из уст родителей.

Установите границы.

Желательно, чтобы ребенок еще до кризисного периода четко понимал границы дозволенного. Родителям стоит договориться между собой, что в семье допустимо делать ребенку, а чего делать ни при каких условиях нельзя. Объясняйте с малого возраста значение слов «нет» и «нельзя». Но, самое главное в запретах, это то, что взрослые должны быть последовательны в своих словах. Если сказано «нет», это означает «нет», а не «может быть» или «ладно, разрешаю, только отстань от меня». Иначе ребенок будет понимать, что любой запрет или ограничение можно снять, надо лишь «надавить» на маму или папу. И, безусловно, количество запретов должно быть разумным.

Читать еще:  Ссоры между братьями и сестрами: что делать, как прекратить соперничество

Кризис трех лет – это временной период, когда детка «прощупывает» границы дозволенного, следит за реакцией и поведением взрослых в ответ на свои действия. Именно поэтому родителям так важно в этот период достойно отвечать на детские вопросы, грамотно и без агрессии реагировать на не всегда адекватное поведение чада. И, главное, помнить, что кризис рано или поздно закончится, а то, как вели себя при этом родители, отложится у ребенка в памяти и окажет прямое значение на формирование детской психики в дальнейшем.

Что нужно знать о кризисе трех лет?

В психологической литературе кризисом трехлетнего возраста называют особый, относительно непродолжительный по времени жизненный период ребенка, который характеризуется значительными изменениями в его психическом развитии. Кризис не обязательно наступает в третий день рождения, средний возраст возникновения – от 2,5 до 3,5 лет.

“Не хочу! Не буду! Не надо! Я сам!”

  • Период упрямства начинается примерно с 1,5 лет.
  • Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5-4 годам.
  • Пик упрямства приходится на 2,5-3 года.
  • Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
  • Девочки капризничают, чаще, чем мальчики.
  • В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых – до 19 раз.

Кризис – это перестройка ребенка, его взросление.

Продолжительность и острота проявлений эмоциональных реакций во многом зависят от темперамента ребенка, семейного стиля воспитания, особенности отношений между мамой и малышом. Психологи уверены, чем авторитарнее ведут себя родственники, тем ярче и острее проявляется кризис. Кстати, он может усилиться с началом посещения детского садика.

Если недавно родители не понимали, как приучить детей к самостоятельности, то сейчас ее чересчур много. Фразы «я сам», «я хочу/я не хочу» слышны регулярно.

Ребенок осознает себя отдельной личностью, с собственными желаниями и потребностями. Это важнейшее новообразование данного возрастного кризиса. Таким образом, для столь непростого периода характерны не только конфликты с матерью и отцом, но и появление нового качества – самосознания.

И все-таки, несмотря на кажущуюся взрослость, кроха не понимает, как получить признание и одобрение от родителей. Взрослые продолжают обращаться с ребенком, как с маленьким и несмышленым, а для него самого он уже самостоятельный и большой. И подобная несправедливость заставляет его бунтовать.

7 основных признаков кризиса

Помимо стремления к независимости кризис трех лет имеет другие характерные симптомы, благодаря которым его невозможно спутать с плохим поведением и детской вредностью.

1. Негативизм

Негативизм вынуждает малыша выступать против не только маминого, но и собственного желания. Например, родители предлагают сходить в зоопарк, а кроха категорически отказывается, хотя сам очень хочет увидеть животных. Дело в том, что предложения исходят от взрослых.

Следует отличать непослушание и негативные реакции. Непослушные дети поступают в соответствии со своими желаниями, которые часто идут вразрез с желаниями родителей. Кстати, негативизм зачастую избирателен: ребенок не выполняет просьбы отдельного человека, чаще всего мамы, а с остальными ведет себя как прежде.

Не следует говорить с детьми в приказном тоне. Если ребенок по отношению к вам настроен негативно, дайте ему возможность успокоиться и отойти от чрезмерных эмоций. Иногда помогают и просьбы наоборот: «Не одевайся, мы сегодня никуда не пойдем».

2. Упрямство

Упрямство часто путают с настойчивостью. Однако настойчивость является полезным волевым качеством, которое позволяет маленькому человечку достигать цель, несмотря на сложности. К примеру, достроить-таки домик из кубиков, даже если он разваливается.

Упрямство отличается стремлением малыша стоять на своем до конца только потому, что он этого уже однажды потребовал. Допустим, вы позвали сына обедать, а он отказывается. Вы начинаете убеждать, а он отвечает: «Я уже сказал, что не буду кушать, значит, не буду».

Не старайтесь переубедить кроху, потому что вы лишите его шанса выйти с достоинством из затруднительного положения. Возможный выход – сказать, что вы оставите еду на столе, а он сможет покушать, когда проголодается. Этот способ лучше применять лишь на время кризиса.

3. Деспотизм

Наиболее часто этот симптом встречается в семьях с единственным малышом. Он пытается заставить мать и отца делать так, как ему хочется. К примеру, дочка требует, чтобы мама все время находилась рядом с ней. Если в семье несколько деток, то деспотические реакции проявляются как ревность: малыш кричит, топает, толкается, отбирает у братика или сестренки игрушки.

Не поддавайтесь на манипуляции. И в то же время старайтесь уделять больше внимания детям. Они должны осознать, что родительское внимание можно привлечь и без скандалов и истерик. Привлекайте кроху к домашним делам – готовьте вместе ужин для папы.

4. Симптом обесценивания

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза:

Для ребенка пропадает ценность старых привязанностей – к людям, любимым куклам и машинкам, книгам, правилам поведения. Внезапно он начинает ломать игрушки, рвать книжки, обзывать или кривляться перед бабушкой, произносить грубости. Тем более что лексикон малыша постоянно расширяется, пополняясь, в том числе, и разными нехорошими и даже неприличными словами.

Постарайтесь отвлечь детей другими игрушками. Вместо машин займитесь конструктором, вместо книжек выберите рисование. Почаще рассматривайте картинки на тему: как следует себя вести с другими людьми. Только не стоит читать нравоучений, лучше проигрывайте тревожащие вас реакции ребенка в сюжетно-ролевых играх.

5. Строптивость

Этот неприятный симптом кризиса безличен. Если негативизм касается конкретного взрослого, то строптивость направлена на привычный образ жизни, на все действия и предметы, которые родные предлагают ребенку. Зачастую она встречается в семьях, в которых существуют разногласия по вопросу воспитания между мамой и папой, родителями и бабушкой. Малыш просто перестает выполнять любые требования.

Если кроха не хочет убирать игрушки прямо сейчас, займите его другой деятельностью – например, порисуйте. А через несколько минут вы обнаружите, что он сам начнет складывать машинки в корзину, без вашего напоминания.

6. Бунт

Трехлетний ребенок пытается доказать взрослым, что его желания столь же ценны, как их собственные. Из-за этого он идет на конфликт по любому поводу. Кажется, что малыш находится в состоянии необъявленной «войны» с окружающими, протестуя против каждого их решения: «Не хочу, не буду!».

Попробуйте оставаться спокойными, доброжелательными, выслушивайте детское мнение. Однако настаивайте на своем решении, если дело касается безопасности ребенка: «Нельзя играть с мячиком на проезжей части!».

7. Своеволие

Проявляется своеволие в том, что дети стремятся к самостоятельности, причем независимо от конкретной ситуации и собственных возможностей. Ребенок хочет самостоятельно купить какой-либо товар в магазине, рассчитаться на кассе, перейти дорогу, не держась за бабушкину руку. Неудивительно, что подобные желания не вызывают особого восторга у взрослых.

Разрешите малышу самому сделать то, к чему он стремится. Если выполнит желаемое – получит бесценный опыт, если не сумеет – сделает в следующий раз. Конечно, это относится лишь к тем ситуациям, которые абсолютно безопасны для детей.

Видео консультация: Кризис 3 Лет, 8 проявлений кризиса. Что нужно знать родителям

Какой должна быть мама?

Будь готова к тому, что плохое поведение направлено в первую очередь против тебя. Потому что мама ближе всех, «безопаснее» всех. Мама любит так, как никто! Поэтому терпи. Принимай ребенка таким, какой он есть, люби его и плохого, и хорошего. А если и злись, то не на него, а на его поступки.

Читать еще:  Выделения после кесарева сечения: сроки и характер лохий, норма и признаки отклонений

И помни: кризис – это переломный момент. Это не вредность и не испорченный характер, который необходимо менять. Именно в кризис раскрываются таланты и появляются новые интересы (возможно, и такие, которые останутся на всю жизнь). Больше занимайся с ребенком: придумывай для него новые занятия, пробуйте разные кружки, знакомьтесь с другими детьми.

А еще имей в виду, если подавишь (а не поможешь пережить) детский кризис сейчас, то в 7, 14, 18, 23 или 35 он вспыхнет с такой силой, что плохо будет всем. Личность должна вырасти, а для роста нужны кризисы.

Психолог Л.Выготский говорит о том, что дети в этом возрасте начинают осознавать свое “я”, ищут свое место в семье, отсюда и проверка родителей на прочность и границ дозволенного. Он так описывает кризис трех лет:

“Это протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте. Эти симптомы указывают на возросшую активность и самостоятельность, они вращаются вокруг оси «Я» и окружающих ребенка людей – изменяются отношения и к этим людям, и к собственной личности. Происходит скачок в направлении социального отделения от близких взрослых”.

Главная причина трехлетнего кризиса – это переход на новый уровень сознания. В первые два года своей жизни малыш не отделял себя от мамы, но теперь он начал осознавать себя, как личность. И, как любая личность, ребенок начинает отстаивать свои границы и собственное мнение. Трехлетний ребенок делает это так, как умеет: плачет, капризничает, грубит, дерзит, сопротивляется.

Ребенок, обнаружив, что он с родителями – не одно целое, постепенно приходит к мысли, что он многое умеет и обладает собственными желаниями. Но что со всем этим делать он не знает и без помощи родителей справиться не может.

Здесь родителям и другим близким важно знать не только о признаках кризиса трех лет, но и его положительные стороны. Это дает ответ на вопрос, почему все это происходит с моим ребенком и что нам делать.

Кризис 3 лет – ступень в развитии ребенка, которая нужна ему для того, чтобы:

  • осознать свое “Я” и место в семье (я – ребенок, мама и папа – главные, они защищают и любят);
  • научиться быть самостоятельным;
  • попробовать свои силы в чем-то новом;
  • развивать свою волю.

Суть этого периода истерик и постоянных “не хочу” – развитие самостоятельности и упорства в достижении цели. Все то, что взрослые требуют от подростка, закладывается именно в период 3-4 года.

Как видите, маленький бунтарь переживает важный возрастной период и очень нуждается в родительском понимании. Он учится жить в мире, где не все хотят того же, чего и он.

«Трёхлетка не слушается вообще»: как пройти с ребёнком через возрастные кризисы

Первые пять лет с ребёнком напоминают прогулку по минному полю. Родители получают сверхсекретное задание привести свой маленький отряд к светлому будущему и не подорваться на кризисе, психологической травме и собственном выгорании. Наш блогер Анастасия Филиппова разбирается, как не сойти с ума в первые годы жизни ребёнка.

Каждый месяц пользователи «Яндекса» оставляют 27 тысяч запросов на тему кризисов одного, трёх и пяти лет — злой триады родителя. Детские кризисы — серьёзное испытание даже для самой крепкой семьи. Вчера ещё милый ребёнок сегодня превращается в злого гремлина, с которым невозможно договориться. Годовалый орёт и лезет в драку. Трёхлетний на всё отвечает «нет». Пятилетка врёт. Кажется, вы что-то сделали не так.

На самом деле, вы ни при чем. Ребёнок совершил гигантский скачок в развитии и не поспевает за ним эмоционально. Теперь он действует, как предписывает ему — и миллионам других детей — биологическая программа: орет, буянит и страдает.

Хорошая новость: у вашей семьи общий противник — сам кризис. И за победу над ним вы получите мир, покой и парочку новых суперспособностей. Будет сложно, но вы справитесь. Надеемся, этот план «военных действий» вам поможет.

Когда возникают детские кризисы?

Кризисы возникают, когда ребёнок освоил новые навыки, но не может их применить. Например, годовалые дети учатся ходить. Мир вокруг расширяется, его нужно изучить и покорить, а глупые родители не дают жевать провода. Мол, это опасно. Что делать? Кричать. В три года он научился большему, чем окружающие за всю жизнь. Очевидно, он теперь главный. А вселенная отказывается это признать. Что делать? Ну, понятно.

В пять лет человек уже совсем большой. Он задумывается над сложными вопросами: например, над смертью и гендером. У него формируется кора головного мозга, которая контролирует эмоции. Словом, он уже совсем готов быть взрослым. Но не получается. Что делать? Вариантов много. Замкнуться, устроить родителям сцену или кого-нибудь стукнуть.

4 стадии родительского выгорания. Как пережить и перестать чувствовать себя «ужасной матерью»

Иными словами, кризис — зазор между «хочу» и «могу». Это очень сложная ситуация, с которой ребёнок не справляется — у него нет необходимых знаний. Ему нужна поддержка родителей. Особенно когда он кричит, бунтует и отказывается от помощи.

Как понять, что началось

Поверьте, вы заметите. Не смотрите в календарь. Кризисы непунктуальны — приходят раньше или позже, длятся 2 недели или сотрясают семью год. Но они заканчиваются. Важно, чтобы это случилось до того, как закончатся ваши силы. Возрастные кризисы легко узнать. Вот признаки:

1. Педагогическое фиаско. Послушный ребёнок перестает следовать указаниям. Зато начинает капризничать, упрямиться и строить взрослых. Трёхлетки осваивают слово «нет». Пятилетки норовят командовать. Годовалые молча швыряются едой.

2. Маленькая революция. Рутинные действия вызывают протест. Ребёнок готов с оружием в руках отстаивать право на независимость и самостоятельность. Даже во вред себе.

3. Повышенная чувствительность. Каждое замечание взрослых, даже невинное, может вызвать тропический ливень эмоций.

4. Истерики по поводу и без доказывают: между годовалым тоддлером и пятилетним дошколёнком не такая уж и разница.

Окей, как пережить кризис?

Что делает сапер перед миссией? Надевает спецкостюм. Ваша защита — психологические ресурсы. Их должно хватать, чтобы оставаться заботливым родителем, даже когда хочется сесть на пол и заплакать. Иными словами, маску на себя — потом на ребенка.

Откуда взять ресурсы?

Источник ресурсов у каждого свой. Я поговорила с несколькими родителями и психологами и спросила, как они справляются. Вот их ответы.

1. Вспомните, кто здесь взрослый. Варвара воспитывает сына в чужой стране. Она говорит: «Я заметила одну штуку: если ребёнок раздражает, то основная проблема ­— хочется начать истерить самой. Хочется тоже быть маленькой, которую на ручки берут. Просто надо посмотреть в зеркало. Там большая баба. Соску не сосёт».

Александра — ещё одна мама —подтверждает: «Сил нет, но ты встаёшь и делаешь, ведь это ты его родила. Хочется, чтобы дети были лучше нас. Наверное, это личная ответственность и желание хоть что-то сделать нормально в своей жизни».

Яна пишет: «Хороший способ не желать детского кровопролития: когда нет сил и кажется, что они вот специально всё делают, чтобы тебя бесить, — остановиться и сесть смотреть их совсем ранние фотографии, вместе с ними можно. Понимаешь, что это просто дети».

2. Наведите красоту. Про материнские «ноготочки» ходят легенды. Но украсить можно не только себя. У Яны две погодки, которых она воспитывает одна, собственный бизнес и ноль поддержки. Иногда приходится сложно. Она предлагает навести порядок в маленьком уголке. «Смотришь на него и радуешься, даже если вокруг полный бардак». А если поставить туда цветы, появится ощущение: «…эти пионы посреди хаоса вытащат меня, они меня так будут радовать, что я найду в себе силы, чтобы справиться».

Читать еще:  Цинк в питании будущей мамы — значимость минерала для здоровья беременной и признаки дефицита

3. Отвлекитесь на собственное дело. У Ольги тоже двое детей. На вопрос, что ей помогает, отвечает: уйти в другую комнату и поработать. Вам подойдет любое занятие, которое помогает идентифицировать себя как человека с важной и интересной жизнью. Кроме того, это отличное доказательство, что вы справитесь с чем угодно. Сдали сложную статью? Пф, ну и что вы теперь, плачущего младенца не успокоите?

4. Поухаживайте за внутренним ребенком. Если совсем невмоготу, хочется популярно объяснить, у кого в этой песочнице лопатка длиннее, а в зеркале уже не отражается взрослый человек, переключитесь с внешнего ребёнка на внутреннего. Петрановская в книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» предлагает уйти в отдельную комнату и спросить себя, почему маленькая Машенька (Настенька, Андрюша, подставьте свое имя) расстроена. Всласть себе пожаловаться, а потом себя же пообнимать. Вы устали. Ваши чувства важны. Отнеситесь к себе как к ребёнку, которому нужна поддержка и защита. Тогда вы станете родителем и себе, и тому парню. И вернётесь к ребёнку уже взрослым.

5. Не забудьте о внешнем взрослом. Абсолютное большинство наших собеседников на вопрос, что им помогает, ответили, что «винишко». Нет, мы не призываем вас пить. Только расслабиться и получить удовольствие. Ванна с пеной тоже работает, честное слово.

6. Займитесь арт-терапией. Семейный психолог и многодетная мама Оксана Тумадин делится своим авторским методом: «Возьмите белый чистый лист, посадите всю семью (или только себя и ребенка) на пол или за стол и скажите: давайте поиграем в игру, кто быстрее всего зарисует лист с одной и другой стороны. И начните вырисовывать ручкой или карандашами все подряд, все каляки-маляки». Этот приём помогает подсознательно выписать все помехи в отношениях, снять блоки и восстановить ресурсы. Если в конце сессии все расслабленно зевают, вы всё сделали правильно».

«Дети первыми чувствуют, что мама вроде как здесь, а на самом деле нет»

7. Ищите уединения. Мама и практикующий психолог Анна Щербий-Шендоган говорит: важно отстаивать право быть одной. Попросите партнёра или родственников посидеть с ребенком, запритесь на 30 минут и «делайте счастливого родителя». Успевайте уйти, когда чувствуете, что «закипаете»: «Каждый раз, когда вам хочется орать на ребёнка, уходите в туалет на 1-2 минуты, смотрите на себя в зеркало и говорите себе о своих чувствах. Таким образом, вы спасаете детей и выговариваетесь. Не держите всё в себе, но и не выплёскивайте на детей».

8. Обратитесь к специалисту. Психотерапия — это не стыдно. Родительство — одно из самых больших испытаний, которое выпадает на долю человека, и работает как магнит для старых травм, болей и обид. Если вы чувствуете, что сил совсем нет и вы будто загнаны, обратитесь к терапевту. Это действенный способ улучшить жизнь.

Что стоит читать о детях

Теперь, когда вы готовы биться за мирное небо над головой, пора наметить план военных действий. О кризисах 1, 3 и 5 лет много пишут. Прочитайте пару книг, чтобы понять, что вы не одиноки во вселенной, быть готовым к новым сюрпризам, разработать собственную тактику. Главное, помните: воспитание — это не сборка икеевского шкафа. Не пытайтесь слово в слово следовать инструкции. Берите только то, что работает для вас и вашей семьи.

  • «Людмила Петрановская. Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка». Петрановская объясняет теорию привязанности и даёт подробную инструкцию по выживанию в одном пространстве с трёхлеткой. Используйте эти же методики в другие кризисы.
  • «Ирина Млодик. Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему». Автор подробно разбирает тему родительских ресурсов и тревоги, которая их отъедает.
  • «Найджел Латте. Прежде, чем ваш ребенок сведет вас с ума». Практикующий психолог описывает случаи из практики, доказывая: с любым ребёнком можно договориться. Даже с четырехлетней «пираньей», которая вообще отказывается спать.

Что же делать?

Кризис — знак того, что мир ребёнка изменился: так, как раньше, уже не будет. Не бойтесь перемен, адаптируйтесь к ним. Во все кризисы полезно сесть за стол переговоров и написать новые правила игры. Вот приёмы, которые актуальны всегда.

1. Проговаривайте эмоции — ваши и ребенка. Даже для совсем маленьких детей важно быть услышанными и понятыми. Так они научатся переживать фрустрацию. Пятилетние малыши часто тонут в эмоциях, которые еще не умеют назвать. Помогите им, а заодно дайте понятную обратную связь. «Я люблю тебя, но меня расстраивает и злит, когда ты кричишь».

2. Предложите ему больше самостоятельности — и новые обязанности. С великой силой приходит великая ответственность. Если ребёнок чувствует себя взрослым, пусть будет. Например, годовалый ребёнок может сам орудовать ложкой. Трёхлетка — убирать свои игрушки и чистить зубы, как взрослый. Пятилетка — кормить питомца и сортировать белье для стирки на белое и цветное. Не забывайте спрашивать мнение ребёнка и даже советоваться с ним об общих планах на выходные.

3. Хвалите за хорошее поведение. Это сложнее, чем ругать за плохое, но гораздо полезнее и эффективнее. Детям нужно внимание и они хорошо понимают, когда его легче получить: когда лежишь на полу в супермаркете и орешь или когда не капризничаешь.

4. Развивайте и развивайтесь. Лучший способ выйти из кризиса — приобрести новые навыки. В год — улучшить речь. В три — научиться чему-нибудь взрослому (например, поливать цветы). В пять — выплеснуть энергию на дополнительных занятиях и кружках. Будьте примером.

5. Показывайте ребёнку, что вы любите его любым. Даже капризным, гневливым и невыносимым. Вы не в восторге от поведения, а не от ребёнка. В конце концов, у вас тоже бывает плохое настроение. Было бы обидно, если бы вы всем нравились, только когда ужасно милы, правда?

А чего делать не стоит?

Даже на войне есть правила, которые нельзя нарушать. Пожалуйста, никогда-никогда:

1. Не наказывайте ребенка физически. Шлепки и ремень могут нанести серьёзную психологическую травму и ослабить привязанность между вами. В уже упоминавшейся книге Петрановской шлепки «разрешаются», когда стоит вопрос между жизнью и смертью, например, ребёнок пытается выбежать на проезжую часть или вылезти в окно. Но там же говорится: «Не надо питать иллюзии, что в этот момент вы его воспитываете: вы просто прекращаете прямо сейчас неприемлемое поведение грубым, но действенным способом. Ничего общего с воспитанием это не имеет».

2. Не обесценивайте чувства ребёнка. Не смейтесь над его попытками быть взрослым. Не сообщайте ребёнку, что он слишком мал, слишком глуп и вы от него устали. В общем, не говорите то, что вас бы обидело.

3. Не пытайтесь вразумить ребёнка в середине истерики. Он вас не понимает. Дождитесь, пока успокоится, а уже потом воспитывайте.

4. Ну, и самое парадоксальное — не капитулируйте. Да, иногда проще разрешить, чем объяснить, почему нельзя. Но детям необходимы границы, иначе мир для них будет слишком огромным и страшным. Кроме того, не стоит философски смотреть, как ваш ребёнок проявляет агрессию к другим детям. Так вы только усложните ему жизнь.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector