0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как не допустить соперничества между братьями и сёстрами — Om Activ

Как не допустить соперничества между братьями и сёстрами — Om Activ

  • О воде
  • О проекте
  • Новости
  • Команда
  • —> # Рецепты
  • —> # Кино и видео
  • —> # Экипировка
  • условия использования сайта
  • редакционная политика
  • политика конфиденциальности

Как не допустить соперничества между братьями и сёстрами

Соперничество отличается от ревности.

Братская ревность — это смесь гнева и страха, возникающая из-за желания одного из детей быть любимым родителями и не терять их любовь при появлении младшего сиблинга.

Братское соперничество — это чистое чувство гнева. Оно появляется из-за стремления быть лучшим, выиграть в соревновании с братьями или сёстрами, и получить любовь родителей в качестве награды.

Здоровое соперничество — это нормально. Его сила зависит от многих внутренних факторов: темперамента ребёнка, типа его личности, пола, возраста, потребностей и так далее. Реакции бывают разными также в зависимости от разницы в возрасте и наличия других братьев и сестёр. Кстати, признаком соперничества не всегда является агрессия. Иногда дети, наоборот, могут показательно стараться вести себя лучше, чтобы таким образом победить в борьбе. Но настоящие проблемы начинаются, когда подключаются внешние факторы: реакции родителей на конфликт, окружение и так далее.

Что делать, если между братьями или сестрами постоянные перебранки и вражда?

Постоянные перебранки. Истошные крики. Горькие слезы. Если в вашем доме живет больше одного ребенка, весьма велики шансы на то, что вы регулярно сталкиваетесь с перечисленными симптомами.

Вражда между братьями и сестрами — это борьба за первенство между детьми одного или разных полов. Причиной обычно являются ревность и уверенность в том, что к одному из детей относятся лучше, чем к другому. Эти ревность, гнев, ощущение отсутствия контроля или приватности постепенно подогревают градус вражды. Зачастую этот коктейль приводит к конфликтам.

В какой-то степени это можно назвать неотъемлемой частью процесса взросления. Более того, исследования показали, что в небольших дозах соперничество между детьми даже полезно, поскольку развивает здоровый соревновательный дух, который вдохновляет на лучшую успеваемость и поведение дома. Однако большинство родителей согласятся с тем, что все это добавляет совершенно необязательный накал страстей в спокойную семейную жизнь. Если не обращать на это внимание, в перспективе такая вражда может привести к серьезным обидам и даже (в некоторых случаях) к физической агрессии.

То, в чем именно выражается вражда, индивидуально для каждой семьи. Все зависит от стиля воспитания, динамике между детьми, их разницы в возрасте и, наконец, пола.

Исследования подтверждают, что методы соперничества между девочками и мальчиками отличаются. Так, вражда между сестрами может быть более выраженной и длительной, в то время как браться чаще доводят ее до драки. Реже всего ссоры случаются между братом и сестрой. Скорее всего, причиной является то, что им редко приходится делить одну и ту же комнату, участвовать в одних и тех же мероприятиях и иметь общих друзей.

Проводилось много исследований того, насколько разница в возрасте влияет на вероятность вражды. Оказалось, что разница в 2 и менее года между детьми повышает риск конфликтов.

Хотя ревность является основным мотивом соперничества, в основе этой ревности могут лежать и другие причины. Начаться она может с появления нового ребенка, причем еще до момента рождения. Другие дети могут чувствовать дефицит внимания дома и в школе. Младший же брат или сестра могут постоянно чувствовать себя в тени более взрослого ребенка. В частности, им может казаться несправедливым наличие у старшего брата или сестры большего количества привилегий.

В смешанных семьях вражда детей может перерасти в формат «мы против них». Это особенно актуально в тех случаях, когда один из родителей явно превозносит собственного ребенка над приемным. Также частой причиной вражды в таких семьях становится ревность по поводу того, что ребенок воспринимает как потерю личного пространства. Например, ему вдруг приходится делить одну комнату с новым человеком или же уступать свое привычное место на диване или в автомобиле.

Такая вражда вполне может перенестись и во взрослую жизнь, особенно если речь идет о сводных сестрах. Исследователи утверждают, что братьям легче оставить конфликты дома и не думать о них постоянно, в то время как сестры обычно сохраняют их в себе на всю жизнь.

Если детская вражда перетекла во взрослую жизнь, это не всегда связано с зацикливанием на прошлом. Как правило, основной причиной вражды становится то, что один ребенок оказывается успешнее другого. Кроме того, иногда родители продолжают поддерживать одного из детей и во взрослой жизни, что кажется второму несправедливым.

Что нужно делать?

Хотя полностью предотвратить вражду между детьми невозможно, именно отношение и поведение родителей в этой ситуации определит, останется ли все на уровне здоровой конкуренции или же перерастет в масштабную войну.

Первым делом необходимо изучить собственные отношения с каждым из детей. Во многих случаях детские конфликты — это всего лишь форма привлечения внимания. Возможно, самое время пересмотреть принципы распределения внимания в вашем доме? безусловно, существуют моменты, в которых один ребенок действительно нуждается в вас больше другого, но в целом вы обязаны стремиться к равенству.

На самом деле, есть много способов улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами и снизить градус ревности. Ниже приведены наиболее эффективные стратегии.

  • Относитесь к каждому ребенку, как к личности. Несмотря на наличие у ваших детей многих общих генов, каждый из них по-своему уникален. Настолько же разными являются их личности и потребности. Это значит, что ваша задача — учитывать индивидуальность каждого ребенка, но при этом распределять свое внимание поровну.
  • Будьте справедливы. Применяйте ко всем одни и те же правила. Конечно, более взрослые дети имеют больше привилегий (к примеру, позже ложиться спать), но базовые правила (ложиться спать вовремя) должны оставаться незыблемыми.
  • Давайте детям проводить время отдельно друг от друга. Если есть такая возможность, предоставьте каждому ребенку собственное пространство. Если у них общая комната, сделайте так, чтобы в течение дня у них была возможность уединиться в другой части дома или на улице. Также не заставляйте детей посещать одни и те же мероприятия или секции. Уважайте их личное время и пространство.
  • Не сравнивайте детей. Вне зависимости от того, насколько напрашивается такое сравнение, ни за что не произносите фразы вроде: «Почему ты не можешь делать так, как брат?» Ребенок ни в коем случае не должен чувствовать наличие негласной борьбы с братом или сестрой, особенно когда речь заходит о ваших любви и внимании. Такие слова в большинстве случаев приведут лишь к глубокой обиде и в результате только усугубят вражду.
  • Не делайте любимчиков. Ни один ребенок не хочет чувствовать себя на втором месте, особенно дома. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый из детей чувствовал себя особенным и получал вашу поддержку, даже если он неправ. Не выказывайте никому предпочтений. Распределяйте и похвалы, и критику равномерно.
  • Не занимайте чью-то сторону. Вместо этого предлагайте детям решать мелкие конфликты между собой. В крайнем случае, помогайте разбираться с аргументами и находить справедливое решение проблемы до тех пор, пока дети не научаться делать это самостоятельно. Поверьте, умение находить компромисс пригодится им во всей последующей жизни.
  • Проводите время по отдельности с каждым ребенком. Именно так каждый из них получит необходимое личное внимание. Периодически ходите вдвоем в кино или поесть мороженое. Только таким образом каждый из детей может почувствовать себя важным, а вы сможете укрепить ваши личные взаимоотношения.
  • Озвучивайте свои ожидания. Когда дети четко знают, чего вы от них ожидаете, то с большей вероятностью последуют вашим наставлениям и вашему же примеру. Дайте детям знать, что вы ждете от них уважительного отношения по отношению друг к другу. Если они спорят или конфликтуют, делать это нужно в рамках правил. Никаких ударов, брани, криков, оскорблений, а также швыряния предметами и нанесения ущерба имуществу. Сразу же объясните, что выявление любого из перечисленного будет иметь четкие последствия, установленные вами.
  • Любите без каких-либо условий. Объясните детям и часто напоминайте, что вы будете любить их вне зависимости от того, что они делают. Попросите их понять это и относиться так же друг к другу. Всегда делайте акцент на важности семейных отношений.
  • Общайтесь. Чем больше и чаще, тем лучше. Общение помогает предотвратить недопонимание, которое ведет к спорам и обидам. Просите детей открыто выражать свои чувства, а не держать все в себе. Это позволит им лучше понять друг друга, а также научиться правильному общению с окружающими в более взрослом возрасте.
  • Учите детей сочувствию. Умение ставить себя на место других — это лучший способ прекратить спор или предотвратить конфликт. Способность понять и разделить чувства другого человека — это еще и крайне полезный навык для жизни.
Читать еще:  Болезнь грязных рук (гепатит А) — особенности болезни и способ распространения, современные методы терапии заболевания

Каким бы сложным и неприятным ни было соперничество братьев и сестер для их родителей, очень важно понимать, что у него есть и несколько полезных побочных эффектов. Так, через несовпадение интересов и позиций дети обретают навыки межличностного взаимодействия. Фактически они учатся строить отношения, применяя (с вашей помощью) эффективные стратегии по снижению негативных эмоций, таких как ревность. Соперничество также учит методикам решения проблем, которые пригодятся в последующей жизни. Наконец, это один из способов находить подходы к сложному характеру, прощать кого-то или самому просить прощения.

Рекомендации

Хотя в разумных пределах соперничество является нормальной и неотъемлемой частью взросления, некоторые конфликты несут в себе гораздо больше негатива, чем пользы. Если дети не могут находиться в одной комнате, не ругаясь, или же в принципе ни разу не находят устраивающее обоих решение, это свидетельствует о более серьезной проблеме. В таком случае вражда может перейти и во взрослую жизнь.

Если подобное происходит (или же если вражда повторно вспыхивает во взрослой жизни), это не может не сказаться на жизни всех членов семьи. В конечном счете, либо одна из сторон изолируется от семьи, либо семья делится на два противоборствующих лагеря. Это, в свою очередь, ведет к разрушению связей, очень важных для жизни любого человека, и снижению уровня счастья каждого члена семьи.

В каких случаях необходимо обратиться к врачу?

Исследования показывают, что дети и подростки, конфликтующие на основании борьбы за справедливость, чаще сталкиваются с депрессиями во взрослой жизни. Необходимость отстаивать личное пространство с большей вероятностью выразится в тревоге и низкой самооценке.

В крайних случаях вражда братьев или сестер может принимать поистине ужасные формы. Если один и детей регулярно становится жертвой вербального или физического насилия, самое время вступиться и, возможно, обратиться к специалисту. Это особенно актуально в том случае, если есть основания подозревать нанесение ущерба.

Читать еще:  Нервная система новорожденного: что нужно знать родителям?

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Давайте будем честными: иногда вам хочется начать ссору со своим супругом или партнером, верно? Конечно, у вас! Вы живете с ними 24/7. Крепкие семейные узы — это хорошо, но они также могут вызывать совершенно нормальное раздражение друг друга.

То же самое происходит между братьями и сестрами, и поскольку вы имеете дело с незрелыми маленькими человечками, это раздражение может усугубляться несколькими другими факторами:

  • Основные изменения в жизни. Переезжаете в новый дом? Ожидаете рождения ребенка? Разводиться? Эти события вызывают стресс как для родителей, так и для детей, и многие дети выражают свои разочарования и тревоги на ближайшей цели (например, на своей младшей сестре).
  • Возрасты и этапы. Вы когда-нибудь видели, чтобы ребенок шлепнул своего бедного, ничего не подозревающего брата или сестру? Есть некоторые стадии развития, когда соперничество между братьями и сестрами усугубляется, например, когда оба ребенка младше 4 лет или когда между братьями и сестрами особенно большой или маленький возрастной разрыв.
  • Ревность. Ваш трехлетний ребенок нарисовал красивую картину в детском саду, и вы похвалили ее за это… а теперь их старший брат угрожает порвать ее. Зачем? Они завидуют похвале.
  • Индивидуальность. Дети имеют естественную склонность выделяться, в том числе и от своих братьев и сестер. Это может вызвать соревнования, чтобы увидеть, кто сможет построить более высокую башню, гонять на самой быстрой машине или съесть больше вафель. Вам это может показаться тривиальным, но для них это очень важно.
  • Отсутствие навыков разрешения конфликтов. Если ваши дети регулярно видят, как вы и ваш партнер громко или агрессивно ссоритесь, они могут подражать этому поведению. Они буквально могут не знать другого способа справиться со своими конфликтами.
  • Семейная динамика. Если один ребенок страдает хроническим заболеванием или особыми потребностями, если к нему относятся по-разному из-за очередности рождения или закреплено негативное поведение, это может нарушить то, как все в семье общаются и относятся друг к другу.

Прежде чем вы начнете обвинять себя во всех сделанных вами жизненных выборах, из-за которых ваши дети ежедневно ненавидят друг друга, сделайте глубокий вдох. Братья и сестры будут драться, с вашим вмешательством или без него.

Ваш выбор может способствовать или даже усугубить существующее соперничество между братьями и сестрами, но есть вероятность, что вы не заставили своих детей напрямую соревноваться друг с другом. К тому же, что бы вы ни делали, вы не можете полностью это остановить.

Тем не менее, там являются поведение родителей, которое может усугубить соперничество между братьями и сестрами. Если вы сделаете что-либо из следующего (даже неосознанно), вы можете настроить себя — и своих детей — на сильную тревогу:

  • постоянно хвалить одного ребенка и критиковать другого
  • выставьте своих детей друг против друга в соревновании
  • назначать определенные семейные роли («Джулия — гений математики, а Бенджамин — художник»).
  • явно уделять больше внимания потребностям и интересам одного ребенка

Причины ссор: разница в возрасте не имеет значения

Оказывается, Шекспир был прав, а Фрейд, утверждавший, что братья и сестры обречены на борьбу за внимание родителей, ошибался. Конкуренция между братьями и сестрами напоминает не столько об Эдипе, сколько о короле Лире.

Группа британских и американских ученых опросила 108 пар родных братьев и сестер о причинах их ссор. Родительская привязанность стояла на последнем месте — всего 9% детей назвали ее в качестве причины спора или ссоры. Самой обычной причиной детских драк и ссор оказалось то же, что рассорило Регану и Гонерилью, — земли и замки, т.е. игрушки! Почти 80% старших и 75% младших детей указали, что причиной драк был раздел или требование в свою собственность имущества. Основная причина ссор между братьями и сестрами в детстве — неподеленные игрушки, а не борьба за родительское внимание. Все остальные причины далеко позади. Хотя 39% младших детей жаловалось, что их драки были. просто драками. Они утверждали, что начинали драки для того, чтобы предотвратить нападение старших братьев.

Лори Креймер пришла к такому же заключению. Креймер полагает, что эта фиксация на соревновании за родительскую любовь отвлекает от более важной истины: даже в тех семьях, где детям обеспечено много привязанности со стороны родителей, «маленькие могут оказаться не в состоянии развить правильные социальные отношения с братьями и сестрами, если их никто не научит этому». То есть необходимо сместить акценты с психологии на формирование практического навыка.

Какие еще моменты переоцениваются? Родители считают очень важной разницу в возрасте. Некоторые думают, что она должна быть меньше 2 лет — тогда, мол, они будут играть вместе. Другие чувствуют, что лучше 3–4 года — тогда каждый из детей выработает достаточное ощущение независимости. Наука же дает противоречивые результаты: на каждое исследование, в котором утверждается значимость разницы в возрасте, приходится другое, это утверждение опровергающее.

— На фоне других обстоятельств, — сказала Креймер, — возрастной интервал — не столь сильный предсказатель. Пол — тоже. Есть много других факторов, которые оказывают на отношения детей большее влияние.

Работа самой Креймер привела к неожиданному результату: предсказать отношения братьев и сестер можно до рождения младшего ребенка! Как же так? Все очень просто и не имеет никакого отношения к родителям: прогнозирующий фактор — качество отношений старшего ребенка с его лучшим другом.

Читать еще:  Крупный плод при беременности: диагностические признаки и особенности принятия родов

Креймер изучала маленьких детей из семей, в которых ждали появления второго ребенка. Она наблюдала этих детей, играющих со своими друзьями. Дети, способные играть с друзьями, поддерживая отношения взаимности, годы спустя имели самые лучшие отношения с младшими братом или сестрой. Долгое время считалось, что братья и сестры учатся общению друг с другом, а затем применяют приобретенные социальные навыки в отношениях со сверстниками. Креймер говорит, что все наоборот: старшие братья и сестры обучаются общению, играя с друзьями, а затем уже применяют то, чему они научились, к маленьким братьям и сестрам.

Как предотвратить драки между братьями и сёстрами? Советы психолога

Конфликт — это часть любых человеческих отношений, через драки дети учатся выражать свои желания, устанавливать личные границы и решать проблемы. Вы не можете полностью прекратить ссоры между братьями и сёстрами, но, как родитель, можете уменьшить их количество и научить детей решать проблемы более цивилизованным путём. Известный психолог Лора Маркхэм из США даёт несколько полезных рекомендаций.

Сопереживайте детям, но устанавливайте определенные ограничения

Дети имеют право на свои чувства, даже если они пока не умеют их сдерживать. Но все люди, даже самые маленькие, должны нести ответственность за свои действия. Можно попробовать объяснить это ребёнку понятыми словами.

«Когда твой брат возится с твоими вещами, ты очень злишься. Ты можешь сказать ему о своих чувствах словами, без побоев».

«Ты бы хотела ложиться в кровать позже, как твоя сестра. Я знаю, что ты ждёшь времени, когда можно будет долго не спать. Ты можешь рассказать мне об этом, но не надо портить её комнату».

Проведите с детьми мозговой штурм о том, как решать конфликты мирным путем

Психолог предлагает всем вместе составить чек-лист и повесить его на видное место. Вот примерный текст:

  1. Говори о своих желаниях спокойно, не нападая на другого человека.
  2. Слушай, что говорит другой человек, и повторяй это, чтобы показать, что ты услышал.
  3. Оставайся почтительным.
  4. Живи настоящим, не поднимай прошлые конфликты.

Научите детей здоровым приёмам самоуспокоения

Это не самая простая задача. Большинство из нас никогда не учились регулировать свои собственные эмоции в детстве, поэтому мы сами не очень хорошо умеем моделировать эти навыки перед детьми. Когда они будут в спокойном настроении, устройте игру по составлению списка здоровых способов успокоить себя. Его можно повесить на холодильник и в минуты злости выполнять пункты из него самому.

  1. Поиграй на барабанах.
  2. Напиши в своем дневнике, как ты злишься.
  3. Дыши и посчитай до десяти.
  4. Надень наушники и танцуй под громкую музыку.

Расскажите детям, что гнев — это реакция на боль или страх

Признание лежащих в основе гнева чувств поможет эффективнее его рассеять. Простое навешивание ярлыков на гнев только усилит его. Особенно важно дать понять это детям, которые говорят, что ненавидят брата или сестру. Ненависть — это не чувство, а позиция, которую мы занимаем, когда отказываемся договариваться и прорабатывать проблемы в отношениях.

«Ты сейчас так злишься на свою сестру, что тебе кажется, будто ты её ненавидишь. Иногда, когда мы очень, очень злы, мы чувствуем то же самое, даже по отношению к людям, которых мы любим. Давай расскажем твоей сестре, как тебе больно из-за того, что она ударила тебя, и как ты злишься из-за этого».

Развивайте эмпатию в своих детях

Поощряйте понимание вашего ребенка чужих эмоций, задаваясь вопросом вслух о чувствах других детей.

«Посмотри на Мишу. Он плачет. Интересно, может быть, его чувства задеты?»

«Эта маленькая девочка точно сумасшедшая. Интересно, почему?»

«Катя сама себе навредила. Интересно, можем ли мы сделать что-нибудь, чтобы помочь ей чувствовать себя лучше?»

Помните, что это дети. Важно не допускать плохого поведения по отношению к другим, но ещё важнее дать ребёнку понять, что вы его поддерживаете и понимаете. Ребёнок должен услышать от вас, что он — не плохой человек, просто ещё маленький.

3. Пробудите в детях добрые намерения

Чем крепче ваши отношения с детьми, тем сильнее вы можете повлиять на то, чтобы в следующий раз, когда у них возникнут проблемы, они действовали по-другому.

Разбирая конфликт, вы можете попросить их о добрых намерениях: «Позвони мне, если понадобится помощь», или «Делитесь своими игрушками и играйте по очереди», или «У вас есть язык, чтоб договариваться». В пылу ссоры они, конечно, могут забыть об этом, но теперь они будут знать, как можно поступить иначе и оправдать ваши ожидания.

Это также помогает понять, что когда дети эмоционально перегружены, они и хотели бы вести себя лучше, но не могут (это касается и взрослых). Эмоциональная зрелость требует времени и терпения. Мы должны поддерживать крепкие отношения с детьми, чтобы, взрослея, они продолжали советоваться с нами.

Секрет счастливого брака: перестаньте приспосабливаться

Нас долгое время учили, что над отношениями нужно работать, что брак строится на компромиссах, что женщина должна быть мудрой, а значит, уступать, подстраиваться под мужчину. Но можно ли быть счастливой, отказавшись от себя и своих желаний?

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector