0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как спасти отношения с мужем после рождения ребенка

Как спасти отношения с мужем после рождения ребенка?

Отношения с мужем после рождения ребенка меняются, как бы мы не старались этому противостоять. Но то, станут они хуже или лучше, зависит от самой пары. Сначала нужно понять, что происходит, а после пошагово преодолевать кризис. Если этого не сделать, союз может разрушиться. Мы расскажем, как вернуть чувства и наладить эмоциональную связь появления наследника.

Новорожденный требует к себе много внимания. Если раньше все свободное время можно было проводить вместе, то теперь его практически не хватает на обычный разговор «о том, о сем». Только по делу.

О долгих прелюдиях и совместном походе в кино вообще не может быть и речи. Мужчину постепенно раздражает женская зацикленность на ребенке, а также повышенная требовательность к домашним делам. Руки хорошо вымыл? Не пользуйся дезодорантом в квартире – вредно! Но ведь она не виновата – так работают гормоны, материнский инстинкт.

Ко всему у женщины буйствует послеродовая депрессия. Она не имеет ни сил, ни желания, чтобы еще налаживать какие-то там отношения. Тут хотя бы пережить свой личный кризис и не умереть от нехватки сна. Мужчина в это время уже ревнует маму к новорожденному, испытывая острую обделенность вниманием и заботой.

Вот основные причины конфликтов в этом периоде:

  • ограничения в сексе;
  • изменение привычного ритма жизни;
  • накопленная усталость;
  • финансовые и бытовые проблемы;
  • частые болезни ребенка;
  • отсутствие родительских чувств;
  • чрезмерное участие родственников в жизни молодых родителей.

Общение

Во-первых, стоит помнить о том, что по вашему обиженному выражению лица супруг точно не поймет в чем дело и не кинется исполнять те вещи, о которых вы думаете. Ключевое слово «думаете», а не «говорите». Хотите конкретных действий от мужа – скажите ему прямо о том, чего ждете от него. Игра в кошки-мышки только усугубит ситуацию, а недомолвки и замалчивание проблемы укрепит вашу обиду глубоко в душе.

Во-вторых, общайтесь на разнообразные темы, а не только о том, что связано с ребенком. Это поможет немного отвлечь вас от повседневных забот и стать с супругом ближе друг к другу. В нашей семье есть несколько моментов, когда мы стараемся принципиально разговаривать обо всем на свете, только не о нашей семье, ее радостях и сложностях. Это время после укладывания ребенка на ночь и совместное принятие пищи. Кстати, знаете ли вы, что, по мнению психологов, совместные завтраки, обеды и ужины очень важны для укрепления семейных отношений?

Процесс восстановления после родов достаточно долгий, тяжелый и болезненный. У меня после кесарева сечения он занял практически полгода. Все это время об интимных отношениях не хотелось даже разговаривать, не то, чтобы в них вступать. Это стало причиной моей затяжной депрессии, и я поняла, как в этот момент важна поддержка мужа и установление доверительных отношений даже в таких вещах. Разговаривая об этом с мужем, постепенно пытаясь решить возникшую проблему, пытаясь быть идеальной женой во всем остальном, я благополучно преодолела этот нелегкий период. Многие мои подруги говорили о страхе интимных отношений после родов. На самом деле, процесс восстановления естественен, и при установлении близких и доверительных отношений можно безболезненно вернуться к желаемому. Научитесь доверять друг другу и вместе находить выход из даже таких, деликатных ситуаций. Если это не помогает, лучше пораньше обратиться к врачу.

Совет дня: как избежать кризиса в отношениях с мужем в первый год жизни ребенка

Первый год жизни ребенка для многих супружеских пар является непростым и в то же время показательным. Вхождение в родительство дается непросто. До рождения малыша муж и жена были лишь любящей нежной парой, а с появлением крохи они стали папой и мамой. А вот эти роли для них уже новые. Как они с ними справятся?

Мамы рассказывают, как проходил их первый год родительства.

Мужчина отказывается от заботы о ребенке. Он зарабатывает на еду и на этом его участие заканчивается (Рысь)

У меня муж-золото, с самого первого дня сына с рук не спускал, нянчил его, заботился. Когда приходит с работы — от сына не оттащишь. Ночью на каждое кормление встает смесь наводит (Efimma)

© Instagram @hi_moms1

У моей сестры ребенок был желанным, жили до этого 5 лет вместе, потом планировали беременность, осознанно, а ребенок родился, не прикасался к нему, что только сестра не делала. А когда сыну исполнилось 4 месяца, он ушел к другой, сказав, что ему надоели бесконечные вопли, что ему мало внимания, а там его холят и лелеят (Светик Семицветик).

© Instagram @hi_moms1

По мнению известного психолога Людмилы Петрановской, «многие семьи распадаются к концу первого года после рождения ребёнка, не выдержав испытаний. Между родителями возникают отчуждение, охлаждение, накапливаются обиды и взаимное недовольство. В отношениях наступает кризис. Люди задаются вопросом: «Зачем мы вместе?» И не находят ответа».

© Instagram @thepeacefulhomemaker

В первую очередь предлагаем посмотреть правде в глаза и разобраться, что меняется в жизни мужчины и женщины с появлением ребенка?

Уходит чувство, что ты принадлежишь себе, что ты свободна. Исчезают лёгкость перемещений, мобильность, возможность проводить время по своему усмотрению и настроению. Вместо этого приходят ответственность и зависимость от потребностей ребёнка. Люди начинают чувствовать себя заложниками ситуации. Это происходит не сразу, не в первые месяцы — поначалу работает эффект новизны и эмоциональный подъём.

И всё же в какой-то момент родители понимают, что из-за появления младенца общение друг с другом и с друзьями резко сократилось. Круг общения сужается. Пригласить кого-то в гости становится сложнее, куда-то сходить — проблематично, светская жизнь сводится к нулю. Сначала это временная мера, а потом она становится нормой, – отвечает Людмила Петрановская.

Читать еще:  Кисломолочные продукты и фрукты для детей: список и польза для организма
© Instagram @petranovskayalv

Во многих семьях такая изоляция, выпадение из привычного круга общения замещается внезапно возросшей близостью с родительскими семьями. Довольно часто мать переезжает к своим родителям, потому что так проще ухаживать за малышом. Да и старшему поколению хочется повозиться с маленьким.

В результате мужчина отстраняется, общие интересы сходят на нет, либо ограничиваются разговорами о здоровье ребёнка и выполнении папой различных бытовых поручений. В итоге он начинает больше времени проводить на работе, чувствуя себя там более комфортно.

© Instagram @darioos

Ещё одна ловушка на этом переходном этапе — взаимные претензии, иногда даже зависть, ревность, злость. Мужчина и женщина начинают жить совершенно в разном ритме, в разном контексте. Как правило, она — дома, он — на работе. Ей кажется, что ему живётся легче, что он выбрал для себя более простой путь и освободил себя от неприятных хлопот.

Ему, напротив, кажется, что раз она целый день дома, ей не нужно идти на рассвете, в ночь и мороз, на работу, значит, ей не от чего уставать. Значит, у неё есть возможность заняться домом, готовкой, собой, в конце концов.

© Instagram @petranovskayalv

Это внутреннее недовольство начинает накапливаться, и здесь хорошо бы научиться признавать, ценить вклад партнёра в семейную жизнь, его помощь, участие — пусть даже они кажутся недостаточными.

Непростая ситуация складывается. И как быть? Людмила Петрановская советует:

В этот момент очень важно научиться артикулировать свои потребности. Другой человек действительно может не догадываться о том, что тебе сейчас необходимо. Нужно разговаривать. Без претензий, без агрессии, без упрёков.

Отключить красную кнопку. Во-первых, страшно за ребёнка. Даже если с ним всё в полном порядке. Просто потому, что он часто плачет, например. Во-вторых, общее состояние загнанности и необратимости. Даже если вы держите на руках плачущего ребёнка — прежде всего, успокойтесь сами.

© Instagram @hi_moms1

Подводя итог этой непростой теме, отметим: можно пережить первый год после рождения ребенка без попытки отправиться в ЗАГС, чтобы развестись. Нужно быть мудрее, спокойнее, уметь озвучивать свои проблемы. Ведь вторая сторона может их и не замечать….Не копите в себе обиды, говорите о них.

Ваша задача – быть не только хорошими мамой и папой для ребенка, но и сберечь отношения, доверие, близость и любовь. Как подчеркивает психолог Людмила Петрановская, «это требует некоторых усилий, которые, безусловно, вернутся вам счастьем.

А как прошел ваш первый год родительства?

Общие советы

Трудности и проблемы, причины разногласий могут быть разными. Но в любом случае стоит соблюдать несколько общих рекомендаций:

  1. Следите за эмоциями, контролируйте их, осваивайте техники саморегуляции. Научитесь избавляться от стресса и поддерживать друг друга. Например, папа может посидеть с ребенком, пока мама прогуляется, пробежится или даст себе другую разрядку.
  2. Решайте конфликты спокойно. Сначала выпустите эмоции, а после этого рационально обсудите проблему, ознакомьтесь с мнениями друг друга.
  3. Сохраняйте позитивный настрой. Это сегодня вы вынуждены терпеть бессонные ночи, а уже скоро ребенок превратится в надежного помощника, интересного собеседника. Да и что может быть приятнее, чем осознание того, что ребенок – результат вашей любви, воплощение единства супругов.
  4. Распределите обязанности и обсудите свои представления о роли матери и отца. Большинство мужей воспринимает декрет как отпуск, оставляют за собой только одну обязанность – приносить домой деньги. Оба супруга должны заниматься ребенком, но и не забывать уделять время личным интересам.
  5. Не растворяйтесь в ребенке. Это вредит не только отношениям, но и малышу. Дети, воспитанные как кумиры, вырастают эгоистичными, самовлюбленными, не готовыми к жизни и ее трудностям. Учите ребенка с раннего детства понимать и уважать потребности других людей.
  6. Не забывайте о свиданиях и сюрпризах. Устраивайте вечера совместных воспоминаний, подпитывайте отношения. Вспоминайте совместный опыт, мечтайте о будущем, вносите разнообразие в настоящее. Это позволит сохранить близость и взаимопонимание.
  7. Старайтесь найти и сохранить баланс между родительством и супружеством. Это главное условие для успешного преодоления кризиса.

Взаимопомощь, уважение, общение – основа преодоления любого семейного кризиса. Без обвинений говорите о том, что вас беспокоит, какие потребности не удовлетворены, какие эмоции подавляются и т. д. Для общения всегда можно найти время. Поддерживайте друг друга, хвалите, говорите слова благодарности, комплименты. Избегайте дежурных фраз и общения исключительно в негативном ключе.

Если самостоятельно преодолеть кризис не получается, то обратитесь к семейному психологу. А также рекомендуем прочитать нашу статью «Семейные кризисы: нормативные и ненормативные, по годам. Причины. Как преодолеть».

Бесплатная памятка по мотивам лекции Л.Петрановской «Кризис отношений в первый год после рождения ребенка. Кто виноват и что делать?»

Когда в вашу жизнь приходит третий, жизнь меняется

Даже в случае, если этот третий ― долгожданный, желанный, запланированный и уже любимый малыш.

В этом никто не виноват: это не аномалия и не личная история вашей семьи. Период адаптации к родительству, период принятия себя в новых ролях так или иначе проходят все молодые мамы и папы.

К этому просто нужно быть готовым, чтобы спокойно и осознанно принимать перемены ― ведь в итоге это перемены к лучшему.

Читать еще:  Техника правильного дыхания при родах и схватках — описание системы

Помочь и будущим мамам, и папам, и «начинающим» молодым родителям может памятка, подготовленная по материалам лекции Людмилы Петрановской.

Из конспекта вы узнаете, какие 3 главных изменения ждут семью после рождения ребенка и что может стать причиной кризиса. А предупрежден ― значит, вооружен!

Как жить и что делать с собой и семейными отношениями в новых условиях?

― Об этом в лекции «Жизнь на троих: семья после рождения ребенка» рассказала ведущий семейный психолог-практик со стажем 20+ лет, эксперт

Людмила Петрановская

Семейный психолог, психодраматист (в профессии более 20 лет), есть сын и дочь.

Автор многих полюбившихся родителям книг:

  • «Что делать, если…»
  • «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»
  • «Если с ребенком трудно»
  • «Как ты себя ведешь? 10 шагов по изменению трудного поведения»
  • «В класс пришел приемный ребенок»
  • «Дитя двух семей. Книга для приемных родителей»

Один из ведущих специалистов в РФ в области адаптации детей-сирот в приемных семьях

Основатель Института развития семейного устройства

Тренер, ведущая семинаров для родителей и для специалистов

Лауреат Премии Президента РФ в области образования

Мы рады, что можем поделиться с вами по-настоящему полезной информацией, которую точно есть смысл учитывать, ожидая пополнения в семье и в первые месяцы «жизни на троих».

Этот простой и понятный материал поможет по-новому взглянуть на период, который ваша семья проживает прямо сейчас, и, возможно, лучше понять задачи этого отрезка времени.
Скачайте памятку «Кризис отношений в первый год после рождения ребенка. Кто виноват и что делать?» ― познакомьтесь с 5 правилами, которые помогут пережить кризис вместе, сохраняя целостность семьи и ее автономность от других близких. Вот эти правила:

+ Работа с тревожностью

Пусть ваши отношения становятся только крепче!

Немного о Family Tree

Family Tree ― теплый проект, посвященный информационной и психологической помощи родителям. Наши эксперты помогают разобраться с детскими травмами, со школьной травлей, с супружескими и детско-родительскими отношениями, с эмоциональным выгоранием родителей и еще с десятками проблем, актуальных для современной семьи.

Мы объединяем более 50 000 настоящих и будущих родителей из России, Украины, Америки, Израиля, Австралии и всегда рады новым единомышленникам ― тем, кто понимает, что себя надо любить, над отношениями работать, а к близким относиться бережно.

Что же делать? Договоритесь о следующем:

  • Сколько времени супруга хочет провести в отпуске по уходу за ребенком.
  • Чем бы хотел заниматься в уходе за ребенком отец самостоятельно, а чем — совместно с женой.
  • Будет ли кто-то из родственников жить в первые месяцы с молодой семьей, чтобы помогать с ребенком и по дому.
  • Возможно ли нанять нянечку и помощницу по хозяйству.

Да, конечно, все невозможно предвидеть. Да, конечно, большая часть договоренностей изменится. Но важно «на берегу» договориться о совместном решении, рассказать о своем взгляде партнеру. Чтобы в стрессовой ситуации не обнаружить диаметрально противоположные взгляды и не рассориться из-за этого.

Поможет и знание типичных ошибок. Во время рождения и первых месяцев жизни ребенка фокус внимания — на нем, и только. И это естественно. Но зачастую при таком положении супруг чувствует себя отвергнутым, ненужным или не может смириться с новой ролью и проникнуться чувствами к ребенку. Отсюда и разлады в семье, когда отец зарабатывает деньги, а в остальном отодвигается от семьи.

Важно не ограждать отца, потому что «не сможет и не сумеет», а включать по возможности в уход за ребенком. Создавать совместные семейные ритуалы с первых дней и личные занятия отца и ребенка. При таком раскладе семья не теряет своей целостности, в мире ребенка появляется еще один значимый человек, а мама чувствует себя не такой уставшей и покинутой.

И кстати о маме. Вторая главная ошибка: жить по принципу «тыжмать!». То есть все время уделять ребенку, развивать его по всем известным методикам, никого не просить о помощи и не привлекать помощи платно, стараться идеально содержать дом, забросить уход за собой, свои увлечения и контакты.

Так очень недалеко до эмоционального истощения. И возможно, где-то вам выдадут орден «Самая лучшая мать». Но чувствовать вы при этом будете себя не как на пьедестале почета. Как и ваш ребенок, впрочем, поскольку в первые годы жизни эмоционально он целиком зависит от вас. Как это повлияет на отношения с мужем, тоже легко догадаться. Вывод прост: для хорошей заботы о ребенке не забывайте позаботиться о себе.

Наличие своего пространства пары

До рождения первенца вы были парой — не стоит об этом забывать. Ваши отношения напрямую влияют на социальный опыт, который получает ваш ребенок, на его эмоциональное и даже физическое состояние. Поэтому не только можно, но и нужно часть времени уделять только друг другу. Прибегайте к помощи бабушек и дедушек или других родственников, друзей или к услугам няни. Небольшое свидание легко можно устроить между кормлениями, если это правильно организовать. И это куда менее проблематично, чем через два-три года заново знакомиться со своим супругом.

Наличие личного пространства

Кроме того, чтобы восполнять ресурс ваших отношений с супругом, важно и восстанавливаться каждому в отдельности. Это не блажь, а необходимость. Если человек истощен, что он может дать своему партнеру и ребенку? Вероятно, или куда меньше заботы и тепла, или раздражение и холодность. Потрудитесь организовать время для себя (хотя бы даже полчаса в день) — и вы удивитесь изменениям.

Читать еще:  Тридцать восьмая неделя беременности — как себя чувствует малыш и мама

Наличие интимной жизни

В пространстве пары важное место занимают сексуальные отношения. Как и когда их возобновить по медицинским показаниям, можно узнать у врача. С психологической точки зрения стоит начинать тогда, когда вы вдвоем будете готовы. Говорите о своих переживаниях открыто, это поможет избежать затаенных обид и жертв вроде: «Мне это не нужно, но ради тебя». Будьте внимательны друг к другу. Не стоит упоминать, что секс по принуждению даже внутри семьи — насилие.

Старайтесь обеспечить себе возможный комфорт и отдых, тогда и сексуальная жизнь восстановится быстрее. Разумная забота о себе, возобновленная интимная жизнь никак не мешают хорошей заботе о ребенке. Ведь именно ваше хорошее самочувствие — залог его благополучия.

А вот истории наших читательниц, которые сумели пережить семейный кризис и готовы поделиться своими наблюдениями.

Анастасия

— У меня двое прекрасных детей. И за свой опыт материнства я выделила для себя несколько главных правил, которые помогут восстановить не только сексуальную жизнь в паре после рождения детей, но и в целом сохранить доверительные и уважительные отношения с мужем.

Ошибка 1: Не сказать мужу, через сколько дней по рекомендации врача можно вернуться к половой жизни. Он должен знать тот самый день и час. И тогда не будет возникать вопросов. Ошибка 2: Считать, что малыш сейчас на самом первом месте и все действия, все дела должны крутиться только вокруг него. Мужу тоже нужно внимание, и это не стоит игнорировать.

Оксана

— С рождением ребенка жизнь меняется кардинальным образом: она протекает по его графику, а про секс думать вообще некогда. После родов примерно через месяц мужчина проявляет сильное желание. А что у мамочек? Какой может быть секс, если ночами не спишь? Секс случается, только потому что надо мужчинам, и им не очень интересно, болит ли у тебя «там» и что ты при этом чувствуешь. Может быть, женщина вообще не хочет, чтобы муж до нее дотрагивался!

Слава Богу, мы с мужем избежали развода в этот период, хотя разговоры о нем были. Наверное, нам удалось повзрослеть: научились меньше давить друг на друга и больше ценить.

Ирина

— У женщин и мужчин разные потребности в период после рождения детей. Если говорить о сексуальной жизни, то мужчина готов в любое время и в любом состоянии, а вот у женщины в этот период достаточно много «но». Все зависит от ее физического и психологического состояния после родов. В этот период возможна смена ощущений, все, что нравилось «до», будет раздражать после. Если ребенок беспокойный, будет одно-единственное желание — расслабиться ночью и просто банально выспаться. У женщины может появиться куча комплексов по поводу своей внешности.

Нужно идти на компромиссы и просто договариваться. Если ваши отношения настоящие и вы любите друг друга, надо просто немного подождать.

Мы снова ходим на свидания

Я начала упрощать все задачи, пытаясь найти хоть немного времени для себя. Так, я поняла, что совсем нет смысла гладить детские вещи – через 5 минут ребенок может обляпаться краской, едой или землей. Я начала более осознанно подходить к работе по дому – учиться на своем же опыте. Я научилась планировать свой день и неделю так, чтобы оставить немного времени только для себя, для отдыха. Я готовилась к приходу мужа и очень хотела провести время с ним.

Я укладывала детей спать в 9 вечера, а после этого уделяла время и внимание мужу. Мы начали ходить на свидания – раз в неделю просили бабушку присмотреть за спящими детьми и в это время уходили и проводили время только вдвоем.

Я начала заставлять себя замечать плюсы в своей жизни и не зацикливаться на негативе. Со временем это вошло в привычку и сейчас я мыслю позитивно, не расстраиваюсь по мелочам и радуюсь своей жизни.

Я твердо решила сделать свою семейную жизнь счастливой и не стала искать ответы на вопросы в Интернете, а просто спросила мужа прямо: что я могу сделать, чтобы сделать тебя счастливым? Я была намерена дать ему все, о чем он попросит, ведь счастье только в наших руках.

Я перестала зацикливаться на недостатках мужа и делать ему замечания. Наоборот, я стала все чаще говорить ему слова благодарности и замечать только хорошее. Муж отвечал мне тем же.

Сейчас у нас прекрасные отношения и уже четверо детей. Мы каждый день проводим некоторое время только вдвоем, а каждую неделю ходим на свидания. Мы строим свои отношения на благодарности, любви, уважении и добре.

Хочу посоветовать всем мамам, кто переживает сейчас не лучшие времена в семейной жизни – отбросьте гордыню, если любите и не бойтесь идти на уступки друг другу. Не надо упрямиться и доказывать свою правоту, указывать на недостатки мужа. Ведь чувства могут угаснуть, и их уже никогда не вернешь, а жизнь у нас одна.

Александра Нестеренко менеджер семьи

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Формула семейного счастья

Кто в доме хозяин или пять правил многодетной семьи

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector