0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

50 способов научить ребенка самостоятельности

50 способов научить ребенка самостоятельности

Ваш ребенок навсегда останется «вашим малышом», но обретение самостоятельности — важный шаг в его развитии.

Когда я работала в детском центре, родители постоянно удивлялись, насколько самостоятельны их дети. Дома еще кормят из ложечки в высоком детском кресле, а тут они сидят на маленьких стульчиках за маленькими столиками, сами держат приборы, пьют из открытых стаканов, спят в больших кроватях, разуваются перед сном и моют руки перед едой.

Ваш ребенок навсегда останется для вас ребенком, но обретение самостоятельности — важный шаг в его развитии. Вот несколько советов о том, как ваш малыш может помогать вам каждый день.

Почему самостоятельность важна с раннего возраста

С точки зрения психологии развитие самостоятельности ведет к уверенности в себе и показывает ребенку, что вы ему доверяете.

С точки зрения поведения разрешение ребенку каждый день что-то делать самому и быть активным участником его собственной ежедневной жизни позднее ослабит неизбежные приступы упрямства. Он будет бороться за независимость — это нормальный этап развития, но многие эксперты соглашаются в том, что возможность почувствовать свою самостоятельность и автономию снижает вероятность кризисного поведения.

С точки зрения развития речи, когда ребенок участвует в делах, вы можете поговорить о тысяче вещей. Не забывайте задавать вопросы и давать ребенку ответить — словами, выражением лица, жестами.

С точки зрения моторики разнообразные самостоятельные действия дают ребенку новый опыт, который поможет развить координацию, лучше распознавать свои чувства и научиться разным полезным вещам — сколько силы нужно, чтобы открыть контейнер (умение давить и тянуть), ощущение мягкой мокрой губки в руках, когда протираешь стол (тактильные ощущения), балансирование, когда наклоняешься к обуви (вестибулярный аппарат).

С практической точки зрения вы занимаете ребенка и делаете ежедневные задачи немножко повеселее. Нужно сделать завтрак, а малыш путается под ногами? Посадите его на стул и пусть помогает вам разбивать и взбивать яйца. Времени вам это не сэкономит, но зато рассудок, может, и сохранит.

5 способов поддержать самостоятельность ребенка

Я начну, ты закончи
Простой способ дать малышу возможность помочь — если вы начинаете что-то делать, а он доводит до завершения. Я им пользуюсь, когда учу детей есть самостоятельно. Например: начните чистить банан, а ребенок пусть снимает лепестки кожуры; вытащите ему руки из рукавов, а стягивает кофту пусть сам; расшнуруйте обувь и стащите с пяток, а снимает пусть сам.

Ты начни, я закончу
Это отличный подход, когда речь о мытье и других процедурах, которые нужно сделать внимательно. Например: дайте попробовать немного почистить зубы или протереть стол после еды.

Давай вместе
Этот способ подходит в случаях сложных задач, которые требуют помощи или заботы о безопасности. Например: разбить яйцо для завтрака в миску, порезать мягкие овощи детским ножиком, помыть тарелки, ополоснуть голову в ванной.

Я покажу, а ты попробуй
Этот способ — когда нужны только базовые навыки. Например: засунуть грязную одежду в корзину или машинку, снять шапку, понести очень легкую сумку с продуктами, которые нельзя разбить.

Выбери ты
Просто дать ребенку самому выбирать — прекрасный способ вдохновить его на раннюю самостоятельность. Например: пусть выберет между двумя футболками, двумя бутербродами или двумя игрушками — посмотрит, скажет, возьмет или покажет, что хочет.

50 способов дать ребенку вам помочь

Стащить кофту через голову
Засунуть руки в рукава
Стянуть носки (снимите их с пятки, чтобы помочь)
Снять обувь (расстегните и покажите, как ее правильно снять)
Выбрать между двумя видами одежды
Положить обувь на место
Расстегнуть куртку
Застегнуть куртку (сначала вставьте молнию)
Снять шапку
Натянуть штаны (стоя)
Стянуть штаны (лежа или сидя)

Почистить зубы
Расчесаться
Вытереть руки и лицо
Высморкать или вытереть нос
Ополоснуться
Намылиться
Помыть руки
Взять чистые полотенца
Подержать чистый подгузник
Выбрать полотенце
Вытереться после ванной

Вытереть пролитое
Открыть и закрыть дверь
Смахнуть пыль
Вымыть тарелки
Очистить банан
Разбить яйца
Высыпать порезанные ингредиенты в емкость
Размешать
Выкинуть ненужное
Положить белье в стиральную машинку
Вынуть чистое белье
Положить чистый пакет для мусора в корзину
Убрать книги и игрушки на место
Понести легкую сумку с продуктами
Полить цветы
Выключить или включить свет

Выбрать между двумя бутербродами
Открыть контейнер
Порезать мягкую еду пластиковым ножом
Поесть (даже если получается грязно)
Налить себе попить из маленькой упаковки
Вытереть поднос или стол после еды
Вытереть лицо или руки после еды
Положить посуду в раковину

Дети могут учиться самостоятельности раньше, чем кажется. Позвольте малышу помочь, дорогие родители, и приготовьтесь поразиться, на что он способен!

Кризис трех лет и самостоятельность

Возрастной кризис – это важный этап в жизни ребенка. Если он его преодолеет, то у него сформируются жизненно важные качества и черты характера. В трехлетнем возрасте малыш переживает кризис, который психологи назвали «Я сам». Он был назван так не случайно. Именно в это время закладываются основы самостоятельности. Это не говорит о том, что этому качеству не нужно уделять внимание в более раннем возрасте. Очень даже нужно. Но не так активно, как в 3 года.

Читать еще:  Кисломолочные продукты и фрукты для детей: список и польза для организма

У трехлетнего малыша возрастает необходимость все делать и пробовать самостоятельно. Родители хотят помочь ему надеть шапку, а он им ответит: «Я сам», захотят нарисовать ему лошадку – и снова получат такой же ответ. Задача взрослых на этом возрастном этапе – давать малышу максимальную свободу действий. И только при необходимости направлять его, обучать, давать новую информацию. Если родители будут противиться этому, то воспитать самостоятельность позже будет крайне сложно. Ведь ребенок напрямую сообщает взрослому о том, что он хочет осваивать этот мир сам. Пока есть такая потребность – удовлетворяйте это желание.

Кстати, о новой информации. Ребенок 3-х лет хочет не только делать все самостоятельно, но и узнать об этом мире как можно больше. Для этого он регулярно задает взрослым один и тот же вопрос: «Почему?». И, как ни странно, ему все равно, что ответит на него взрослый. Ему намного интереснее, «докопаться» до ответа самому. Родители нужно ему только для того, чтобы «запустить» мыслительный процесс. Если ваш ребенок начал задавать вам вопрос: «Почему?», не спешите с ответом. Задайте ему встречный вопрос: «А как ты сам думаешь?». Малыш начинает думать и отвечать. Часто его ответы неправильные и даже смешные, но это не страшно, ведь вы проявили внимание и простимулировали его познавательную активность.

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.

Ребенок должен учиться

Четвертая ошибка заключается в убеждении, что ребенок и так должен учиться. А задача создать ему мотивацию не принимается всерьез. Такая схема немного напоминает отбывание наказания за какое-то преступление. И теперь 20 лет ребенок обязан учиться. На самом деле он не понимает, кому и почему он должен, не получая никакой выгоды. Большинство взрослых, которые выросли, кстати, из таких же детей, почему-то бесплатно работать не хотят. Просто представьте, что прямо завтра, вы в течение 20 лет все свободное время будете посвящать какой-то бесплатной деятельности, которую ненавидите. При отсутствии позитивной мотивации даже отличник не выдержит и прекратит учиться.

С ребенком нужно договариваться. О том, как правильно это делать мы написали в статье. Одной из самых важных составляющих успеха я считаю сформированную в голове установку: «Я что-то делаю сам и получаю от этого результат». Большинство успешных людей в детстве это осознали и взяли за правило. Проблема в том, что дети делают уроки не ради поощрения, а чтобы не наказали. Негативная стратегия не работает. Никто не лишит конфет или смартфона взрослого человека за пропуск дедлайна.

Ваша задача сформировать у ребенка позитивное убеждение, например: «Если я прочитаю книгу — получу новую игру» или «если за месяц пройду школьную программу по биологии на год вперед или выиграю олимпиаду — мне купят новую приставку». В жизни так и будет. За достижение целей он привыкнет награждать себя маленькими (и не очень) радостями и будет стремиться стать еще лучше.

Кто-то может подумать, что таким образом избалует детей, но вы тоже в накладе не останетесь. Так уж вышло, что конфеты, игрушки и гаджеты мы покупаем детям просто так. Так начните отдавать это за какие-то достижения! Почему ребенку все должно доставаться бесплатно, если мы хотим научить его добиваться целей и нести ответственность? Поэтому мой совет прост: мотивируйте детей, и будет вам обоим выгода.

Хвалите вместо необоснованной критики

Ребенок, постоянно сталкиваясь с критикой со стороны мамы и папы, непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.

Похвала мамы и папы — вот, что нужно ребенку для гармоничного развития. Хвалите малыша за успехи, грандиозные и не очень, поощряйте все его начинания, подбадривайте. Но как говорят психологи, похвала может быть разной — правильной и неправильной. Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

Читать еще:  Какие глаза будут у ребёнка: таблица вероятности и научные предположения

«Хвалите усилие, а не результат, — советует Инна Александровна. — Отметьте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто. Малыш может и не нуждаться в оценке своих действий, ему гораздо важнее знать, что вы видите его старания».

«Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что конкретно он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто». Эти слова будут более уместными, чем «какой ты у меня чистюля», — поясняет Инна Александровна.

«Еще один способ похвалить ребенка — подробно расспросить его о проделанной работе. Своими вопросами вы поможете малышу научиться самостоятельно оценивать достигнутые результаты. «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» — вот те вопросы, которые можно задать своему ребенку, хваля его», — советует Инна Александровна.

«Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если малыш обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, посмотрите на него в ответ или обнимите. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом — о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает», — добавляет Инна Александровна.

Что делает с детьми вседозволенность?

Чтобы понять, что из себя представляет слишком либеральное, «потакающее» воспитание, постарайтесь ответить на несколько вопросов:

  • Было ли у вас в детстве меньше правил и обязанностей по дому, чем у большинства ваших друзей?
  • В вашей семье отсутствовал распорядок?
  • У вас были постоянные проблемы с поведением дома или в школе?
  • У вас было ощущение, что ваши родители больше походили на ваших друзей?
  • Мучает ли вас чувство вины за ваше поведение в подростковом возрасте?

Если вы ответили на большинство вопросов «да», скорее всего, родители слишком вам потакали.

В начале 1960-х годов психолог Диана Баумринд провела исследование, по результатам которого выделила 4 стиля родительского воспитания, в том числе и либеральный (потакающий). Либеральные родители, в лучшем случае, оказываются для ребенка скорее друзьями, чем родителями. В худшем — они просто не обращают на него внимания. Или же их заботит только радость и счастье ребенка, поэтому они закрывают глаза на любые проблемы, избегая столкновений и конфликтов, которые очень важны для обучения ребенка жизненным навыкам.

То, что на первый взгляд кажется благом, на самом деле — лишь пренебрежение ребенком со стороны родителей

Дети таких родителей не имеют почти никаких ограничений и правил, в детстве им разрешается бегать, где угодно, в подростковом возрасте они могут засиживаться допоздна. Друзья завидуют их свободе.

Увы, исследования показывают, что излишне либеральное воспитание ведет к негативным последствиям. Родители, позволяющие ребенку все, по определению пренебрегают его эмоциональными потребностями. Другим детям, которым родители устанавливают правила и ограничения, следя за их исполнением, кажется, что жизнь у такого сверстника — просто сказочная.

К сожалению, эта жизнь, которая так прекрасно выглядит со стороны, и наверняка нравится самому ребенку (а кому из детей не понравится свобода от правил и обязанностей), не дает ему возможности эмоционально взрослеть. То, что на первый взгляд кажется благом, на самом деле — лишь пренебрежение ребенком со стороны родителей.

К чему приводит излишне либеральное воспитание

1. Ребенок не учится заставлять себя делать то, что нужно. Или, наоборот, не делать того, чего не следует. Эти два навыка — основа самодисциплины. Если родители требуют от него выполнять домашние дела и контролировать свои желания и стремления, постепенно он учится делать все это самостоятельно, уже без внешнего контроля.

2. Любовь либеральных родителей оказывается односторонней. В родительской любви должен быть элемент конфликта, потому что роль родителей — делать все необходимое, чтобы воспитать здорового ребенка. Родитель, готовый сражаться с ребенком, будет готов сражаться и за ребенка. И хотя дети злятся и бывают недовольны, когда их критикуют и наказывают, если родители знают чувство меры и не переходят грань, ребенок в глубине души поймет, что так они проявляют свою любовь на более глубоком уровне. Если же родители никогда не проявляют строгости, он не ощутит этой любви и внимания, словно говорящей «Я готов(а) сражаться за тебя».

3. Вседозволенность не дает ребенку возможности научиться справляться с тяжелыми эмоциями. Излишне «добрые» родители подводят своих детей, не готовя их эмоционально ко взрослой жизни. Если в семье не бывает конфликтов, у детей не будет возможности понять, что злиться — это нормально, они не смогут научиться выражать свой гнев и преодолевать негативные эмоции по отношению к другим. Такой ребенок не научится чувствовать себя уверенно в конфликтных ситуациях и эффективно их разрешать.

Читать еще:  Фосфор во время беременности — как определить недостаток минерала в организме и правильно его восполнить?

4. Ребенку трудно будет даже понять, что он упустил. Либеральные родители кажутся добрыми и любящими, а их ребенку во взрослом возрасте приходится сталкиваться с последствиями их воспитания, пренебрегавшего его эмоциональными потребностями. Ему очень трудно будет понять, что в его детстве было не так.

Я — психотерапевт, и специализируюсь на лечении последствий пренебрежения эмоциональными потребностями ребенка. Много раз мне доводилось слышать от людей, воспитанных либеральными родителями: «Я был(а) трудным ребенком, мне жаль моих бедных родителей».

Они не понимают, что на самом деле вовсе не были «трудными» детьми. Они постоянно проверяли на прочность ограничения, которые устанавливали родители (а те их практически и не устанавливали), ведь именно это почти всегда делают дети, чья жизнь никак не организована. Большинство из этих людей страдает из-за того, что родители в детстве пренебрегали их эмоциональными потребностями. Вот какие могут быть последствия:

  • Чувство пустоты, притупленные или отсутствующие эмоции
  • Стремление к полной независимости, отказ от любых привязанностей
  • Нереалистичная самооценка
  • Неразвитое сочувствие к себе
  • Ощущение собственной неполноценности или ненормальности
  • Склонность к самообвинению, агрессии на самого себя, чувству вины и стыда
  • Неразвитый эмоциональный интеллект
  • Ощущение того, что другие люди важнее их самих

Очень трудно самостоятельно понять, чего родители не смогли вам дать и насколько это было важно. Поэтому, если вы выросли, страдая от последствий такого воспитания, скорее всего, вы не понимаете, в чем причина, и вините во всем себя. Вы попали в парадоксальную ловушку излишне либерального воспитания. К счастью, из нее можно выбраться. Осознав, что ваши родители, не желая вам зла, невольно упустили важную деталь в воспитании, вы сможете самостоятельно наверстать упущенное.

Как выбраться из ловушки

1. Прекратите винить себя за проблемы с самодисциплиной. Скорее всего, вы либо слишком много себе прощаете (как делали ваши родители в детстве), или наоборот, настолько строги к себе, что не можете радоваться своим достижениям. И то, и другое неэффективно, но вы в этом не виноваты.

2. Проявляйте к себе сочувствие, в то же время не снимая с себя ответственности.

3. Прекратите избегать конфликтов. Конфликт — необходимая часть здоровой и счастливой жизни. Вы можете обучиться навыкам, которые упустили в детстве — например, научиться чувствовать, терпеть и правильно выражать гнев. Чем лучше вы освоите эти умения, тем увереннее станете себя ощущать в конфликтных ситуациях.

Об авторе

Джонис Вебб, клинический психолог, практикующий психотерапевт. Ее сайт .

а) да, это научит ребёнка быть более дисциплинированным и предупредит следующее подобное действие;

б) нет, ребёнка можно наказывать только за конкретные провинности.

Подсчитайте буквы А, Б, В и Г в ваших ответах. Теперь сравните количество ответов А с количеством ответов Б, и В — с Г. Найдите свой вариант.

А больше Б, В больше Г. Почти наверняка ребёнок был для вас желанным. У вас, скорее всего, уже есть планы относительно его будущего. Это возможность воплотить в жизнь ваши несбывшиеся мечты. Но задумайтесь, нужно ли ему это? Каждый человек имеет право выбора, и если ваш ребёнок решит идти своей дорогой, заглушите в себе упрёки в неблагодарности.

А меньше Б, В больше Г. Вероятно, вы изо всех сил стараетесь обеспечить вашему ребёнку моральный комфорт и защитить его от несчастий. Однако, руководствуясь такими принципами, вы рискуете вырастить тепличное растение! Особенно если у вас сын. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос достаточно жизнеспособным, постарайтесь поверить сами, что, постепенно освобождая его от своей опеки, вы поможете ему взрослеть и становиться самостоятельным.

А больше Б, В меньше Г. Вы очень стараетесь воспитать своего ребёнка хорошим человеком, научить его жить. Но ваш ребёнок — ещё только ребёнок! И самые строгие меры не заставят его быть таким же добросовестным и обязательным, как вы. Проявляйте терпение и не будьте слишком требовательны и категоричны, чтобы не нанести моральную травму вашему чаду.

А меньше Б, В меньше Г. Наверняка вы относите себя к числу демократичных родителей. Вы стараетесь не утомлять ребёнка чрезмерным контролем и не стремитесь навязывать ему свою опеку. Однако личность ребёнка ещё недостаточно стабильна. Она только формируется. Ребёнку, поведение которого почти совсем не контролируют родители, будет крайне сложно научиться самоконтролю, что неминуемо создаст ему проблемы уже во взрослой жизни.

Если разница между А и Б; В и Г по абсолютной величине не превышает 2 (например, А — Б=1; Г — В=2), то вас можно поздравить: вы прекрасный родитель. Вы умеете быть и в меру строгим, и в меру заботливым. Вы хорошо знаете и понимаете своего ребёнка.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector