0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Я плохая мать и другие мысли, от которых лучше избавиться при воспитании ребенка

«Я плохая мать» и другие мысли, от которых лучше избавиться при воспитании ребенка

Если вы научитесь слушать свой внутренний голос, это поможет вам стать более счастливым родителем.

Сегодня мы с вами будем использовать необычные методы из когнитивно-поведенческой терапии. Это позволит нам лучше понять себя и сменить свой негативный опыт родительства позитивным.

Как избавиться от комплекса «Я – плохая мама»?

  1. Понять, что идеальных нет. Никто не рождается с совершенным умением менять подгузники и угадывать заболевания ребенка по первому чиху. Ваша жизнь состоит не только из интересов малыша. Хорошие отношения в семье, привлекательность и настроение мамы важны и ребенку. А если у вас что-то не получается, можно доверить это профессионалам. Например, водить чадо на развивающие занятия, или самой посетить необходимые курсы.
  2. Поверить, что ваш ребенок уникален. Не стоит по ночам штудировать сайты педиатрии и сравнивать умения своего ребенка с теми, которые якобы необходимы в конкретном возрасте. Ваш малыш сядет, пойдет, заговорит и сделает еще сотни шагов своего развития тогда, когда будет к этому готов. Вы можете спокойно помогать ему в этом.
  3. Попробовать свести к минимуму общения с людьми, бесконечно упрекающих вас в неправильном подходе к воспитанию. Особенно этим грешит старшее поколение и другие новоиспеченные мамочки. Бабушки, прабабушки, тети могут долго рассказывать о вреде подгузников, смесей и современных методик развития. А на детской площадке вы можете услышать фразы типа: «Как вы можете позволять ребенку спать вместе с родителями?», «Как можно носить ребенка в слинге?», «А мой вот уже сам ложку держит» и так далее. Оградите себя от подобных замечаний, или старайтесь игнорировать их, ведь только вы ответственны за своего ребенка и можете принимать решения относительно него.
  4. Составьте перечень дел, которые, по вашему мнению, должны избавить от комплекса «плохая мама». Если считаете, что супермать лепит поделки, строит домики из песка, неустанно читает сказки и т.д., делайте это периодически для поднятия самооценки.
  5. Не стесняйтесь просить помощи и не отказывайтесь от нее. Вы не бросаете ребенка на произвол судьбы, если отправляете его немного побыть у бабушки. Напротив, смена обстановки нужна не только вам, но и ребенку. С удовольствием принимайте помощь в делах, разгружая себя, ведь ваша жизнь сейчас во многом состоит из мелочей.
  6. Отдыхайте и выделяйте время себе. Однообразность и монотонность повседневных дел изо дня в день любого могут ввести в угнетенное состояние. Поэтому займитесь собой, тем, что любите. Учите языки, читайте, занимайтесь спортом, научитесь делать что-то совершенно новое, открывайте себя в самых неожиданных областях. А в это время пусть ребенком займется папа, бабушка или другие близкие.
  7. Не бойтесь принять успокоительное. Не считайте себя душевнобольной, просто посоветуйтесь с врачом по поводу успокоительных препаратов, если это необходимо.
  8. Не осуждайте других. Это поможет и к себе относиться менее критично.
  9. Систематизируйте свой график. Как только избавитесь от мысли, что ничего не можете успеть, вы внутренне успокоитесь. Сделайте разграничение между действительно важными делами и второстепенными, заранее продумайте меню на неделю и списки покупок. Это освободит не только время, но и голову от тревожных мыслей (6 советов для мам, которым не хватает времени).
  10. Будьте позитивней. Посмейтесь над неудачами, улыбнитесь проблемам, и они, возможно, перестанут таковыми быть.

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза:

У вас обязательно настанет звездный час. И если сегодня вы скучаете над пирамидкой, или с нетерпением ждете, когда малыш наконец заговорит, то в скором времени можете стать своему ребенку лучшим другом и соратником, вдохновляя своей внутренней силой и целеустремленностью. Всему свое время, главное – верить в себя и свои силы.

Читаем также:

Поменяйте образ мышления

С одной стороны, есть конкретная женщина со своими интересами и жизнью. Да, она стала мамой и многое уже не может себе позволить как раньше. И с подружками поболтать хочется, и в салон красоты сходить, и сериал глянуть перед сном.

С другой стороны, есть общественная позиция: «Ты не женщина, ты – мать!». Поэтому, женщина должна теперь сосредоточиться исключительно на потребностях ребенка и забыть напрочь о себе.

Сплошь и рядом:

  • «Какая смесь?! Грудью надо до 5 лет кормить, а то чахлым вырастит!».
  • «Спать она хочет!? На том свете выспишься!»;
  • «Куда губы накрасила? На детскую площадку?» и т.д.

Поэтому четко уясните, что вы не перестали быть женщиной, которая нуждается в уходе и здоровье. Ваша женственность обогатилась ролью матери, но не исключила ее!

10 способов освободиться от токсичных родителей

1. Прекратите пытаться угодить им

Желать одобрения родителей — нормально, но токсичным родителям угодить просто невозможно. И что еще важнее — вы должны жить своей жизнью, а не попытками заработать баллы в глазах отца и матери.

Вопросы для рефлексии. На что вы идете, чтобы угодить родителям, даже если на вас это плохо влияет? Что вам нужно сделать для собственного блага, несмотря на неодобрение родителей?

2. Установите и охраняйте границы

Границы создают эмоциональное и физическое пространство между вами и родителями. Возможно, это то, чего у вас вообще не было в детстве, поэтому говорить о том, как вы хотите, чтобы с вами обращались, вам может быть неловко.

Токсичные люди отвергают чужое право на личные границы, но пускай это вас не останавливает. Помните: вы имеете полное право говорить родителям «нет», ограничить свои контакты с ними или, если вы живете вместе, уходить рано и возвращаться поздно. Границы необходимы для всех здоровых отношений.

Вопросы для рефлексии. Какие границы нужны вам в общении с родителями? Какой один шаг вы можете сделать в этом направлении прямо сейчас?

3. Не пытайтесь изменить их

Это пустая трата энергии. Вместо этого сконцентрируйтесь на вещах, которые вы можете контролировать: своей реакции на происходящее, своих решениях и поведении.

Читать еще:  Техника правильного дыхания при родах и схватках — описание системы

Вопросы для рефлексии. Как вы пытаетесь поменять или исправить своих родителей? Как вы себя чувствуете, когда понимаете, что не в состоянии это сделать? Что вы можете контролировать в общении с родителями?

4. Осторожно делитесь с ними информацией

Доверие — важный элемент здоровых отношений, поэтому нужно с осторожностью делиться личной информацией только с проверенными, заслужившими доверие людьми. Если ваши родители критикуют, оскорбляют, сплетничают о вас, они не попадают в эту категорию.

Вы не обязаны делиться с родителями самым сокровенным — да вообще не обязаны делиться тем, что происходит в вашей жизни, если не хотите.

Вопросы для рефлексии. Какой информацией безопасно делиться с вашими родителями? А какой не стоит?

5. Знайте слабые стороны своих родителей и избегайте их — но только если хотите

Я знаю много взрослых детей алкоголиков, которые осознают то, что они не могут исцелить своих родителей. Но они также понимают, что могут избежать общения с зависимым, когда тот на пике своего неадекватного поведения (например, чаще всего отец напивается в пятницу вечером и уходит в запой на все выходные, поэтому они видятся с ним только среди недели).

Это хороший способ уберечь себя от излишних негативных эмоций, но знайте, что вы не обязаны строить свою жизнь вокруг неадекватности родителя.

Вопросы для рефлексии. Существуют ли способы оградить себя от слабых сторон родителей? Действенны ли эти способы в вашей ситуации? Если нет, как вы можете найти компромисс?

6. Всегда имейте «план эвакуации»

Когда ситуация только начинает накаляться, воспринимайте это как сигнал прекратить общение. Уходите сами или попросите родителей уйти. Проще закончить все на ранних стадиях развития конфликта, чем ждать, когда он обострится. Вы не обязаны быть вежливым, даже когда родители ведут себя недопустимо.

Вопросы для рефлексии. Как вы можете быстро выбраться из неприятной ситуации с родителями? У вас и вашего партнера есть условный сигнал, чтобы сообщить друг другу, когда пора уходить? Если нет, было бы его наличие полезно?

7. Не пытайтесь переубедить их

Нет смысла пускать в ход здравый смысл и логику, чтобы переубедить иррационального, эмоционально незрелого, токсичного человека. Признать, что у вас не будет здоровых отношений с родителями, непросто. Тем не менее важно быть ассертивным в важных для вас вопросах и не позволять никому втягивать вас в споры и конфликты.

Вопросы для рефлексии. Как вы можете позаботиться о себе и оградить себя от претензий и манипуляций родителей, когда они не понимают вашу позицию и не согласны с ней?

8. Вы не должны быть постоянно к услугам родителей

Это граница, которую нужно поставить обязательно и которой часто пренебрегают. Токсичные люди привыкли брать и брать, пока вы не скажете им твердое «нет». Вы не обязаны быть на связи 24/7, не обязаны быть личным водителем, прислугой, садовником по первому же требованию.

Вопросы для рефлексии. Как родители пользуются вашей добротой, ожидая, что вы будете к их услугам круглосуточно? Как вы себя чувствуете, когда осознаете, что они считают вас обязанным им? Можете ли вы избавиться от чувства вины хотя бы частично, если напомните себе о том, что выстраиваете здоровые границы, как все взрослые люди, а не действуете эгоистично?

9. Вы не обязаны отмечать праздники с родителями

Именно так! Вы заслуживаете проводить праздники в приятной обстановке, с людьми, которые относятся к вам с любовью и уважением. В некоторых семьях традиции собираться вместе чтутся свято, но ценой часто является эмоциональное благополучие родственников.

Вы не обязаны приезжать к родителям на все важные праздники, если знаете, что день будет испорчен этим визитом.

Вопросы для рефлексии. Какие семейные традиции вы хотите отменить, потому что они вызывают стресс и конфликты? Как вы можете отмечать праздники, чтобы получать от них удовольствие и уделять внимание важным для вас вещам?

10. Заботьтесь о себе

Жизнь с токсичными родителями — это серьезный стресс, который негативно влияет на ваше психическое и физическое здоровье. Поэтому важно уделять себе внимание и заботиться о собственном состоянии.

Начните с малого: есть здоровую пищу, достаточно спать и отдыхать, заниматься спортом в удовольствие, общаться с приятными вам людьми, осознавать свои чувства, просить поддержки, веселиться.

Прекратите связывать свое благополучие с отношением к вам ваших родителей. Научитесь любить себя и не считайте это эгоизмом.

Вопросы для рефлексии. Сделайте перерыв на несколько минут и просто молча посидите сами с собой. Как вы себя чувствуете? Какие нужды вы испытываете прямо сейчас? Что вы можете сделать, чтобы восполнить их?

Что делать, 8 шагов восстановления отношений!

Отношения с мамой можно починить.

Вот приблизительный алгоритм действий:

1. Шаг

Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.

2. Шаг

Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.

Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.

3. Шаг

Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).

Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).

Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!

Отчаянно напрягаем мысль и вместо:
«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,
получаем:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».

Читать еще:  Можно ли спать на спине во время беременности и как выбрать правильную позу?

А вместо:
«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».
выходит:
«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».

Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.

4. Шаг

Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.

Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».

5. Шаг

Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.
Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.

6. Шаг

Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.

7. Шаг

Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.

8. Шаг

Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.

Мама настроена враждебно? Можно зайти издалека и принести «Семейный альбом», в котором вам придется вместе записывать данные о родственниках, чтобы сохранить семейную историю.

Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.

Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.

Почему родители относятся к вам, как к детям?

Борьба подростков со своими родителями за право называться взрослым человеком известна не понаслышке. Практически в каждой семье происходят подобные баталии. Одни родители сталкиваются с тем, что дети начинают себя вести неправильно и плохо, другие – с тем, что дети каждый раз заявляют о своей взрослости, когда хотят сделать так, как считают нужным. И родители где-то в глубине души не против признать своих детей повзрослевшими, но дальнейшие поступки подростка говорят об обратном, заставляя взрослых продолжать их воспринимать, как маленьких.

Вы хотите стать взрослым, чтобы при этом ваши родители признали это? Это вполне естественное желание, которое легко исполнить. Но остается вопрос: «А почему ваши родители до сих пор не признали вас взрослым парнем?». Что вы делаете для своей взрослости? Гуляете, кричите на родителей, огрызаетесь, даже иногда плачете? Таким образом поступают дети, а не взрослые люди. Вот поэтому ваши родители и считают вас ребенком, потому что вы всего лишь на словах отстаиваете свою взрослость, но ваши поступки говорят об обратном.

Первое испытание, которое должен пройти подросток на пути к своей взрослости, — это стать независимым от родителей. Часто молодые люди пасуют перед первой же преградой: кто-то не перечит родителям, другие, наоборот, убегают из дома, но потом все равно возвращаются. Испытание в виде родителей дано не просто так. Многие подростки жалуются, будто «родители их держат и не позволяют повзрослеть». Но как именно взрослые их держат – приковывают цепями, закрывают в квартире и отбирают ключи, привязывают? Как именно родители мешают вам совершать взрослые и ответственные поступки?

Испытание в виде родителей дано для того, чтобы, если вы его пройдете и получите признание со стороны своих родственников, действительно стали взрослыми. А чтобы таковыми стать, вам нужно понять, что, во-первых, с родителями следует научиться говорить уважительно, спокойно и добродушно. Они вам не верят не потому, что не хотят, а потому что вы сами еще не показали им свою взрослость. Начните с того, что перестанете кричать, научитесь спокойным голосом говорить о том, какое решение вы приняли в том или ином вопросе, и действуйте.

Все родительские установки проистекают из того, что родители любят и хотят сделать детей идеальными. Может, это и прекрасно, но вы ведь хотите сами строить свою жизнь! Поэтому вежливо, но твердо нужно пресекать их воспитательные порывы. Итак:

  1. Избавьтесь от комплекса вины, если он есть. Как правило, он возникает у совестливых людей, а не у тех, кто имеет для него веские основания. Вы ни в чем перед родителями не виноваты. Запомните это.
  2. Научитесь говорить своим родителям «нет». Обычно в присутствии родителей человек теряет волю, и рот послушно произносит: «Да, мама» — прежде, чем голова успевает подумать об этом. Но учиться этому необходимо. Ваши родители – хоть и близкие, родные и любимые люди, но они – не вы, и не могут знать, что нужно вам на самом деле. Поэтому выдержите паузу, выдохните, а потом спокойно произнесите: «Нет, мама (папа)».

Во-вторых, родители вам абсолютно не мешают становиться взрослыми. Они вас опекают, да. Но вам ничто не мешает подойти к маме и сказать, что с этого дня вы сами начнете стирать свою одежду, а папе предложить финансовую помощь, потому что вы уже способны зарабатывать сами. Вам кажется, что родители мешают. Но такое происходит лишь в тех случаях, когда они запрещают делать то, что вам хочется. Но навряд ли ваши родители будут против того, что вы начнете работать и сами себя обстирывать. Это поступки взрослого человека. А ваши гульки, пьянки и драки – это детство, поэтому ваши родители и недовольны, когда вы снова говорите им, что вернетесь только утром.

Читать еще:  Сальмонеллёз у детей: пути заражения, особенности разных форм заболевания, методы лечения и профилактики

Хотите быть взрослыми? Так, становитесь. И родители вам ни в коем разе не помешают делать взрослые поступки. Они будут только рады вашим решениям и спокойному тону в голосе. Но пока вы кричите и «прожигаете» свою жизнь, ни один взрослый человек не поверит в вашу взрослость.

Как избавиться от злости и обиды на родителей?

Отношения между родителями и ребенком – одни из самых нежных, любящих и преданных, которые только бывают на свете. Но иногда любовь омрачает чувство глубокой обиды и негодования. Раны, полученные в детстве, сохраняются надолго.

Распространенные причины психологических травм:

– физическое и эмоциональное пренебрежение со стороны родителей, как намеренное, так и обусловленное недостатком эмпатии;

– физическое, психологическое, сексуальное насилие;

– неспособность родителей защитить ребенка от насилия;

– недостаток внимания, одобрения и признания, что заставляет ребенка чувствовать себя ненужным и нежеланным;

– слишком большие ожидания от ребенка или чрезмерный контроль;

– роль «козла отпущения» в семье;

– отсутствие поддержки со стороны родителей.

Те, кто испытал боль родительского отвержения, перенеся ее во взрослую жизнь, сталкиваются со многими печальными последствиями:

– привычка жить прошлым;

– неспособность поддерживать близкие отношения;

– неуверенность в себе;

– депрессия и даже суицидальные мысли, независимо от достигнутых успехов.

Можно ли освободиться от гнета прошлого, если самые значимые фигуры – родители – по-прежнему присутствуют в вашей жизни?

Эти стратегии помогут вам избавиться от старых обид и начать жизнь с чистого листа.

1. Признайте свой гнев.

Часто ли вы говорите себе что-то вроде:

– «Мне пора забыть об этом и жить дальше, ведь прошло столько времени»;

– «Чем больше я вспоминаю прошлое, тем хуже мне становится»;

– «Мне не исправить то, что было».

Возможно, в какой-то момент жизни отрицание и минимизация были единственным доступным вам способом справиться с ситуацией. Не скрывая боли – от окружающих и себя самого — вы не смогли бы выжить.

Но сейчас смиритесь с глубоким разочарованием. К сожалению, у вас не сложились близкие и любящие отношений с родителями. Признайте, что вы имеете право злиться. Естественные эмоциональные реакции, тоска или гнев, не означают, что вы кого-то обвиняете в случившемся.

Возможно, ваши родители сами сталкивались с насилием в детстве, и эта модель поведения – единственная, которая им знакома.

Вы освобождаетесь от прошлого для собственного блага, а не ради кого-то другого. У вас есть своя история, и вы имеете право рассказать ее. Вы можете выразить свои эмоции, включая гнев и обиду, тем, кому доверяете – психотерапевту или близким друзьям. Только тогда вы сможете отпустить негативные чувства и жить дальше.

2. Поговорите о своей боли.

Разговор с родителями об эпизодах вашего детства, которые вызвали сильную эмоциональную боль, —мощный исцеляющий опыт. Став взрослыми, вы начинаете лучше понимать своих родителей, осознавая, насколько они были молоды и беспомощны.

Но такой разговор не всегда возможен. Некоторые родители начинают защищаться, нападать в ответ и, возможно, никогда не признают того, что сделали. В глубине души они знают, что обидели вас, и чувство вины заставляет их обороняться.

Не пытайтесь найти объяснение поведению родителей или убеждать их в том, что они поступили неправильно. Иногда справедливость нельзя восстановить. Найдите другие способы примириться с прошлым. Возможно, вам придется искренне скорбеть о детстве, которого у вас никогда не было, но не сравнивайте свой опыт с опытом других людей.

3. Установите границы в отношениях.

В детстве вы не могли уйти из дома или защитить себя от нападок. Но став взрослым, вы получили способность сказать «нет», прекратить или ограничить общение.

Ваши родители будут сопротивляться переменам, критикуя вас или пытаясь вызвать чувство вины. Покажите, что нуждаетесь в уважении, а они больше не влияют на решения, которые вы принимаете.

Вы должны верить в свою способность уверенно стоять на ногах. Устанавливая границы, вы принимаете на себя ответственность. Когда другой человек переступает черту, вы говорите «нет». Если родители не готовы уважать вашу потребность в личном пространстве и автономии, вы вправе прервать общение.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Хотя это кажется жестоким на первый взгляд, но приносит пользу обеим сторонам. Ограничивая контакт на какое-то время, вы даете себе возможность восстановить ясность мысли и уверенность в себе.

4. Примите себя таким, какой вы есть.

Это звучит банально, но чтобы помириться с родителями, вам нужно полюбить себя, приняв свои хорошие и плохие черты, добрые и негативные чувства, любовь и злость. Вы должны простить себя за свою неспособность прощать. Вы заслуживаете жить дальше без тяжелого эмоционального груза в душе.

Если эти шаги укрепят ваши отношения с родителями, вы поймете, что они сделаны не напрасно. Если же нет, вы будете знать, что попытались и вам не о чем жалеть.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector